في جو هادئ
وضوء خافت
جلست على كرسيِّ الـ هزاز
وأغمضت عيناي

وسبحت في أفكار كثيرة
منها ما أعادني للـ وراء سنين
ومنها ما دفعني للـ تفكير بـ السنين القادمة

أحلام ,, آمال ,, خواطر ,, تخيّلات ,, هواجس
حب ,, شغف ,, انجازات ,, نجاحات ,, أهداف
هي الصورة الذهينة لـ مستقبلي المجهول
مستقبل أُدرك في قرارة نفسي أنه لن يتحقق
لأني لا أسعى إليه ,, ولا أملك لا الإرادة ولا الطموح

أما شريط ذكرياتي القديم
يحمل صور وأفلام أود بالفعل محوها للأبد
كل ما أود محوه هي تلك المواقف التي أكسبتني تصرفات وطبائع بشعه
أحيانا أود أن لا أكون شاهده على تلك المواقف فقط لأني أكره ردة فعلي حينها

ليست حالة إحباط ما أعيشها الآن
ولكن هي حالة أسى على ما أصبحت عليه
قصور ,, نظرة سوداوية ,, ضيق ,, خطط فاشلة
حياة مبعثرة ,, بـ لا أهداف ,, أغلاط ,, تدخّل
أمور كثيرة يطول شرحها ,, وأخجل مشاركتكم إياها

لذا رجاءا ,, كلمات مثل ,, "ليس هناك شي مستحيل"
"فكّري ,, أسألي نفسك ,, انظري للـ جانب الايجابي"
هي ليست ما أبحث عنه
فـ أصبحت أكره التحدث إلى بـ عقلانية
واليوم فقط خطرت في بالي فكرة عمل شيء مجنون
ولكن لا أعرف ماهي ولمَ فكرت بها

أعتقد أن كل ما أريده من يفكر بالنيابة عني ,, يتحدث بالنيابة عني
كـ أولئك الذين يظهرون في المسلسلات الخليجية
وجهاي المختفين ,, الخير ,, والشر
لـ يفكرون ,, و يتحدثون ,, وأنا أستمع فقط
صحيح في الأخير القرار قراري وهي أصعب خطوة
ولكن في النهاية ارتحت من هم التفكير وثقله

حقيقة ,, لا أعلم مالذي دفعني لـ كتابة تلك الكلمات
ولكن أعتقد رغبتي في الخروج واستنشاق هواء عليل
قد تكون السبب ,, بالإضافة إلى شعوري بأني لم أقدم لـ حياتي الشيء الكثير

في حفظ الرحمن
أختكم: ريماني
:)

 
متضايقة ,, ملاّنة ,, أشعر بأني مخنوقة ,, أرغب بالخروج وتغيير جو ,, لا أعرف ما الذي أرغب به
أشعر بـ ضيق لا أعرف أسبابه ,, وقائمة بالأعذار تطول وتطول وتطول

والحقيقة أننا كلنا نعرف ما سبب ذلك الاختناق
وكلنا يعرف ما هي أسباب الضيق وتكّدر الخاطر

لا تنكر ,, ولا تنكرين
كل ما نحتاجه هي جلسة مصارحة وحوار حي ومباشر بين نفسك ونفسك
قد تكون فكرة غبية التي سأطرحها ولكنّي جربتها في الواقع

ضع طاولة أمامك وانظر إلى الأمام وكأنك تخاطب شخص يجلس في الجهة المقابلة
وأسأله: ما الذي تشعر به؟

ثم قم من مكانك وتوجه للجهة الثانية وأجب عن السؤال الذي طرحته
وهكذا سؤال وإجابة سؤال وإجابة إلى أن تصل للـ شيء الذي تصبو إليه

قد تكون الفكرة صعبة أو مجهدة ولكن العمل بها شيء جميل
لأنها تعطيك مجال للـ تحدث بـ صوت مسموع
بدل من الجلوس بينك وبين نفسك والتحدث معها من خلال العقل الباطني

العقل الباطني دائما يعمل عندما يشعر بـ وجود من يحثه على ذلك
والحث بـ صوت مسموع أظن أن وقعه على العقل الباطني أكبر وأروع

أنا أجزم بـ أن جميعنا يدرك ما بقبله من خلجات وما يعكّر صفو يومه
ولكن دائما الإجابة الأسهل لـ تقلّب المزاج هي "لا أعلم ,, أو لا أدري"

سبب عدم العلم بـ السبب هو عدم الاعتراف في قرارة أنفسنا
بأن ما نشعر به بالداخل أو أن ما نفكر به هو شيء لن يحصل ونظل نتمناه
ولأن الإنسان لا يود أن يشعر بالهزيمة فـ يظن اعترافه شعور بالهزيمة والانكسار
فـ يظل متضايقا ويزعم بأنه لا يعرف السبب مع علمه المسبق والأكيد بالإجابه

وأحيانا يلقي اللوم على ظروفه أو جميع من حوله في عدم تقبلهم لأفكاره
فقط لـ يرضي نفسه ويقنعها بأنه قادر على فعل ما يصبو إليه ولكن ظروفه وقفت في طريقه

كل ما أود قوله من هذا الشرح السابق
هو أن الإنسان دائما على يقين ويدرك فعلا
ماهي الأسباب التي تُشعره بـ ضيقة الصدر
ولكن خوفه من الاعتراف بها هي ما تدفعه للإجابة بـ "لا أعلم"

في حفظ الرحمن
أختكم: ريماني
:)

عندما كنت في المرحلة الإعدادية .. أذكر أنه كانت تراودني فكرة والغريب أنّي وجدت من يساندني فيها

الفكرة بـ اختصار كانت أمنية نستطيع من خلالها تغيير آباءنا وأمهاتنا بـ غيرهم !!

فـ قد كانت صديقتي في تلك الفترة .. تساندني وتسمع لي عندما أشتكي من والدي والعكس صحيح .. إلى أن عزمنا عندما نكبر أن ننشئ مؤسسة كبيرة تستقبل فيها جميع من يود تغيير أهله بـ غيرهم .. وقد كنّا حينها نتحدث بـ منتهى الصدق والجدية وبينينا أحلاما على تلك المؤسسة

المضحك في الأمر أنه بعد سنة أو سنتين من حديثنا هذا .. عُرض فيلم أجنبي على إحدى القنوات كانت تدور قصته عن نفس الفكرة .. حيث قرر طفل ابن ال12 ربيعا أن يغيير أهله بـ غيرهم .. وتحقق ما يريد .. فـ سافر إلى مدينه أخرى لـ يعيش معهم .. ولكن بالطبع في نهاية الفيلم أدرك أهيمة والديه وعاد إليهم

أما الآن فـ قد أصبح يعرض على قنوات التلفاز برنامج Wife swap والذي من خلاله يتم تبادل زوجتين من عائلتين مختلفتين يخضع كل من العائلتين للمراقبة ولـ شروط معينه .. الفائدة في النهاية بـ نظري هي شعور كل من العائلتين بـ أهمية الزوجة في المنزل .. وشعور الأبناء بـ أهمية الأم .. وإدراك الأم الفعلي في تقصيرها إن وجد وتغيير معاملتها إن كانت سيئة من قبل

حين وصلت للـ مرحلة الثانوية تقريبا بدأت أفهم وأدرك الأمور أكثر .. وبدأت أحلّل تصرفات والدي في بعض الأمور .. وفي بعضها أصبحت على مقدرة في فتح أبواب النقاش معهم .. على عكس ما كنت أفعله سابقا .. البكاء من شدة القهر ثم الشكوى لأقرب صديقة ..

ثم كبرت قليلا .. فـ أصبحت أتناقش عن أمور أكبر وأكثر .. وكنت عندما لا أخرج بـ نتيجة مرضية .. فـ لا أقنعهم ولا يقنعوني .. أقول لأمي "عندما أنجب أبناء لن أفعل بهم كما تفعلونه بي" وكان ردها الدائم علي "سـ نرى حينها ما الذي سـ تفعلينه"

أبي .. أمي .. أدرك أن رفضكم الدائم هو خوف وحرص منكم علي .. وتأكدوا بـ أني عندما أكبر قد أفعل لأبنائي بالضبط كما فعلتم أنتم بي ولكن هنالك فرق واحد .. لن أدع أبنائي بعد كلمة "لا" منّي على شيء يتمنونه .. يهرعون إلى أسرّتهم ويدفنون أنفسهم تحت أغطيتهم ويغرقون بـ دموعهم كما كنت أفعل

بل سـ أشرح لهم بعد كل كلمة "لا" .. لم قيلت ؟؟ ولم كان الرفض في هذا الطلب بالذات ؟؟ وكيف أنظر للأمر من منظور والدين والذي يختلف عن منظور الأبناء

الحمدلله أدرك بـ الرغم من الـ عيوب التي يحملها كل من أبي و أمي إلاّ أني أحمد ربي عليهم دائما فـ هم بـ نظري أفضل من آباء وأمهات كُثر .. شغلهم الشاغل ضرب أبنائهم ليلا ونهارا .. ولا يفتحون أبوابا للـ نقاش معهم .. ولا يعرفون ما هي أحلامهم أو من هم أبناءهم وكيف يفكرون

اللهم أعنّي على برّهم يارب العالمين

اللهم واحفظهم لي وأعنّي على حسن معاملتهم

في حفظ الرحمن

ريماني