قلة-آدب « WordPress.com Tag Feed

ليلة سقط فيها الهرم

أنا — Mon, 05 Nov 2007 17:18:24 +0000

وكان رجلاً...

لم يتعدي طموح " الهرم " آبعد من زيجة هادئة ، وبضع عربات نقل ماركة الآسكانيا ، يستخدم لهم عدد من سائقي النقل الثقيل ، حتي يتسني له قضاء حياته في فراغ ، وراحة ، ووسط غبار الشيشة المعطر ، والذي أدمنه علي يدي ، ليصير هو الآخر ٠ سلطانً للغرام ، بالجلباب والدشداشة والتالفيعة الحرير والطاقية صوف الماعز ، فيستكمل وجاهته الآجتماعية بجسده موفور الحجم ، وكرشه الذي اجتهد طويلاً كي يحمية من سخرية المتنأوزين الحاقدين - علي حسب رأيه - علي العز وأكل الوز
بزواج "الهرم" تكون قد انقضت حقبة من الزمالة اتصلت لست سنوات ، شاملة الآجازات والآعياد ، والمناسبات الديني منها والقومي ، وهكذا يكون الهرم - والذي سيتحول دون رغبة حقيقة مني منذ اللحظة في ادبيات التخاطب إلي ( تامر) فقط ، وربما أجبرتني الظروف إلي خلع عليه لقب الآستاذ من فوق واحد من (المستأذتين ) ومنحه له عن طيب خاطر أن صادف و أجابت المدام علي التلفون ، لان البيه يستمتع بقيلولة الظهيرة ، والهانم تقف هنا ديدبان من أجل الآسراع في أعداد الغداء ، وهي بالطبع لا تملك المزاج المناسب للأهتمام والسؤال عن آسم المتصل
صار لتامر الآن بيت وحرمة - لا يجوز لآي منا تدنيسها - آصبح لديه الآن حاجب يحرس العين ، فعلينا أن نتتبه للدعابات كي لا تخدش شرف المذكور أعلاه
لن نتمكن بعد اليوم من لطمه علي وجهه كلما داعبنا ، او القفز علي ظهره ، لبضعت امتار ، ينهار بعدهم الحامل والمحمول تحت نشوة النفس المقطوع
في المساء شارك الجميع في الآحتفال بالهرم ، وقبل ذلك المساء ببضع أمسيات ، جلس الجميع ليخطط كيف يمكن ان تصير الزفه ملوكي ، ولم يتوفر يومًا هذا العدد من السيارات والموتسيكلات وسجائر الحشيش
لكن الجميع كان مغلل بشجن مسكر ، أمه التي بكت أمام عيني ، هي نفسها التي ابتسمت في وجههي رغم ظبطها لي وانا ادخن الحشيشة مع ابنها العريس قبل ايام
كانت ابتسامتها تقول اكثر من رسالة الود والمحبة التي جاهد الجميع لتوصيلها ، عينها تلمع بدمعه وشفتها تختلج كمن يجاهد كي لا ينطقها ، لكنها همست بها دون ان تدري وهي تمر بقربي ، كانت فرحتها اكبر من أن تكتمها : ( حسنا أن فشلت في ابعاده عنكم - نحن شلة السوء - فقد اتيت له بمن سيحميه منكم )
وهل هناك أقوي من سطوة الحشيش سوي فخذ دافئ !!
كان يقف بالزفه يبحث عنا بعينه ، يلتقط المبخره ليرقي عروسه من العين ، وهو يسأل سامح عن مرسي ، ثم يمسك بيدها ليراقصها وعينه تجوب القاعة بحثًا عن احمد ليسأله عني
بعد دخوله بساعة .. مل الهرم من الجلوس ، فتسلل إلي الحمام ، هناك وجدني ابوح للمبولة بهموم أربع زجاجات بيره ، فسألني في سيجارة ، منحتها له دون أن استدير ، بعد ان فرغت من فعل الطرطرة استدرت له وسألته : عارف اللي مبيعرفش يولع سيجارته في الهواء بيحصل فيه أيه !؟
ففكر بجديه وارتفع حاجبيه كعادته ثم ابتسم وقال : مبيعرفش يفتح مراته في الضلما يا خفيف
طب أخرج اشتريلك فتاحه
فضحكنا واحتضنني .. ثم ناولني السيجاره وفر ، ليتركني وحدي ابتلع ابتسامتي في بطء مستفز ، وارتكن علي رخام المبلولة ، لآكمل سيجارته
لا آدري لم تلازمني رائحة عرقه منذ احتضنني أمس ، رغم انه من الشخصيات التي كان يحلو لي استبضانها
يحلو لي الآن ان اتخيل الهرم يجلس بعد انصراف المهنئين يوم الصباحية ، يغلق الباب خلفهم غير أسف، ثم يخفض أضاءة الشقة ، و يبحث عن علبة السجائر الملغومة التي حرص علي أدخالها قبل الزفاف الميمون ، ثم يخرج منها سيجارة ، ويشعلها ليصطبح ، سيسخر - غالبًا - من طريقة لفي للسيجارة، رغم أنني من علمه لف أول سيجاره بورقتين بفره ، سيتذكرنا جميعًا ، ثم يتمطاء امام الشباك في كسل ، ليتذكر رائحة الدخان ويحاول ان يخرجها من الشباك قبل ان تشمها العروس
سيخرج بعدها ليجلس أمام التلفاز ، علي مقعد الفوتيه المتموضع بعناية تحت لوحه كانفاه تحاول محاكاة أسلوب ( رامبرانت) الذهبي ، ويكتشف ان عروسته في الغالب اما بالحمام او المطبخ ، فيخرج زجاجة النبيذ الآحمر ماركة ( جراند ماركيز) ، ويحدق بيها ليتذكر كيف يفتحها
كان احمد قد اخبره انه كاد ان يشتري له فتاحة ( للزجاجة) لكنه تكاسل ، فأخبره انا بالطريقة البدائية ، : مسمار بريمة وكماشة يدوية ، في الغالب لن تحتاج لآرجاع الفلة ، لأنك ستحتسي الزجاجة كلها دون أن تمنحك أحساس زجاجتين من البيره
سألني تامر منذ شهور ان كان طعم النبيذ مستساغ أم انه يشبه البراندي ؟
فسأله آحدهم : لماذا تسأل ما دمتم تبتلع طعم البراندي !؟
فصمت الهرم وابتسمت
سيذهب للمطبخ بحثًا عن المسمار والكماشة ، واللذين تكاسل أحدهم عن أحضارهما ، لانه لم يتصور ان العريس سيبداء مشوار استكمال الدين بزجاجة نبيذ
وفي الغالب سيعود ليهشم عنق الزجاجة او يسقط الفلة داخلها
المهم ان الهرم يختلي الآن بامرآة هي حلً له .. قام بزفها له خيرة شباب الحي
وهو يجالسها الآن ويؤانسها ويحتس النبيذ ويدخن الحشيش تحت سمع وأبصار شيوخ الحي
وسلطة الرب
وربما أشتري خصيصًا صوره للرئيس للآستمتاع بتلك اللحظة

اليس ذلك نوع من التفكير الدنيئ !!؟
سيعود .. فليس هناك أقوي من سطو الفخذ الدافئ سوي جلست التحشيش
أو كما قال بسيوا : أمنحه بضعت اسابيع
خلال تلك الآسابيع سينفرط عقدنا
سيستأنس أحمد بأحراش امبابة.. بينما اعود انا لممارسة رحلة الآستكشاف بحثًا عن العاهات والندوب
وسيحاول كلا منا أقتناص ما استطاع من الحكايات والآخبار
لكي نجد ما نرويه عندما يجتمع ثلاثتنا محاولين تجاهل لحظة سقوط ذلك الغر الصغير
اليوم صار للهرم حياة مزدوجه
وكم انا سعيد لمراقبة طريقته في الموائمة للخروج من ذلك المأزق الهاملتي

ربما ظن من يقراء الآن انني انعي صديقي الذي كان ..ولكنه الشجن الذي يصاحبنا ٠ نحن المصرين . أذا ادارت لنا الحياه وجهها الحسن ، فنتذكر للحظتنا وجهها القبيح لنخشاه ونتمتم
اللهم أجعله خير

بيان القادمين من الخلف

أنا — Mon, 09 Apr 2007 05:16:13 +0000

منذ بدء الخليقة ؛ والأنسان يلجاء للتصنيفات لكي يريح ذهنه وييسر علي نفسه مشقة التجربة والأكتشاف ، ومع الوقت أخذ كل منا يتعامل مع الأخر تحت مسميات شتي كالأغيار والمحافظين والوجه الأخر ، نشأت عن رغبة أصيلة للأستسهال ، وبداء كلاً منا يحمل يافطته الخاصة محاولًا قدر المستطاع أن ينتقي أحرفها ويشذب أنثنائتها وينفض عنها الغبار كلما تراكم ، ليسهل عملية أنعكاس صورته بمرآة الأخرين ، مؤكد علي نموذج واعي يحاول من خلاله تحقيق بعض المكاسب النفعية ..ملتزم قدر المسطتاع بحدود الأخر الأخلاقية ، متجنبًا لعنة أحداث الصدمة ..وجحيم النبذ الأجتماعي ..في مقابل تخليه عن أبسط البديهيات كالفطرة والعفوية
وتحولنا لآلات أعلامية ممجوجة لا تكف لحظة عن الدعاية لذاتها وأفكارها ومبادئها وفلسفتها ..وتكون يقين تام أننا محض "ميكرفونات " مهمتها الوحيدة الحديث دون أنصات ، فتداخلت النبرات وازدادت النعرات وتباينت الترددات فتشرزم الصوت ..وتحول النتاج البشري لمحض ضوضاء فكرية قبيحة ..تسببت في تعطيل أجهزة الأستقبال ..ولجوء الأغلبية للصراخ
فهل يُسمع الصوت !!؟
وبحتمية تلقائية تبلورت القيم المكتسبة وتخلق عنها مجتمعات محافظة متزمته لا تعترف سوي برأي الأغلبية وتسحق تحت ثقلها قامة الأنسان الفرد ، وتبنت معايير متماهية كالضمير والمبادئ والأنتماء لا تستمد قيمتها سوي من مدلولات لفظية سخيفة ، وعندما وعي الأنسان لقبح عمله سعي لأختراع قيمة جديدة أسماها .. النسبية
--------------
أنا شخص رافض للتصنيف - ربما لعجز بي - وأجده نوع من الحكم المطلق علي الأشخاص الملتفين حولي ، أكاد أن أجزم أن حياتي تجسيد مادي حي لكلمة فوضي ..وغالبًا لن اعطي نفس الأنطباع بجلستين متتاليتين : مرة أبدو صموت كالقبر ..ثم أتفاجئ أني أثرثر كنجوم الأف أم ، أفاجئ البعض أحيانًا بدقة الملاحظة وحضور النكتة وسرعة البديهة ثم أعود فأصدمهم بحس متبلد ووعي غائب وذهن مشتت ، عدائي بطبعي أطرد من حولي البشر ولكني قادر علي تكوين صداقات عندما أريد ، أجيد الأنصات وأن كان الكلام محض أعادة أنتاج لنظريات تعفنت ، وغالبًا ليس لدي ما أضيفه
أنا أكره التصنيفات مثل ما أكره البشر الذين يصرون عليها وتزداد عدائيتي كلما هم أحدهم بتعليق يافطة فوق ظهري أيًا كانت ، لست موهب ولكني أملك من المهارة ما يسمح لي أن أبهرك ، لا أصدق بالضمير والأخلاق ومؤمن أن الفطرة محلها القلب والصواب بين والخطاء بين بينهما شُبهات من حقي الخوض بها والأستمتاع بلعنت الأثم ، أجيد لعبة الكتابة وصناعة الأفلام وأجترار الفنون بأنواعها وتأليف الهتاف بالمظاهرات وتوجيه جماعات العمل وفنون مضاجعة النساء ..كما أنني قادر علي أن أبيعك الهواء وستكون سعيد
ولكني أمارس كل هذا بروح اللعبة ورغبة أصيلة في مشاركة المرح ..وليس لدي أي أستعداد للتنسيق والتنظيم مع أطراف أخري ، كما أنني لا اظن أني سأحترف احداهم لأسد جوعي
------------
وأن كان لا يزال لدي البعض رغبة في أن أمنح تصنيف يسهل عملية فهم ما سبق ، فسأقول أني عشوائي ..لا أنتمي لأي طبقة ..وليس لدي أستعداد للدفاع عن مبداء أو نصرة قضية أن لم تداعب غرائزي ، وفي الغالب سيكون الخوف هو السبب الطبيعي والمبرر الفطري لدفعي للعبث بدماغك كما فعلت الأن ، تحركني قناعة تامة أن الزمن القدم هو ملك للعشوائيين الجدد أمثالي ، من تخلصوا من رهبة الضمير وسطوة الأخلاق وكل تلك المعايير البطريركية البرجوازية الكاثولكية السلفية الهشة
وكما سبق وأعترفت .. أنا أمير القادمين من الخلف

عندما يموت العرص

أنا — Fri, 23 Feb 2007 04:05:49 +0000

"كان لابد لفصول الرواية أن تنتظر ، ليس فقط من أجل أن تكتمل، ولكن لينتفي عنصر المفاجئة"
قالها العرص . وقرأتها من بعده لأتأكد من أنه كان يسبقني بأعوام؟؟؟

(1)
انشطار

لا أعرف لماذا لا تطاوعني كلما رغبت فيها!؟
رفقًا يا أسماعيل ؛ أعرف انك أقوي مني ، وأنك لو بمكاني لكنت جلست لطاولتك وتوحدت معها حتي تمتزج كينونتك مع جزيئات عظامها وأخرجت قلمك من حقيبتك القماشية وجلست تكتب نعي دون ان يستغرقك الأمر أكثر من ربع برندي سترشف أخر قطراته وأنت تعيد قراء ما كتبته لتوك ، ثم تلوي شفتك بامتعاض وأنت تتمتم للروحي السابحة بالأثير: كنت تستحق أكثر من ربع البرندي الردئ" وربما تفوهت بلفظ بذئ تنفث به عن غضبك المكتوم
" أن أردت أن تناقش شاعر ما عليك سوي أن تذكر له الضمير وعلامة الاستفهام الملائمة ثم دع مخيلته تقوده للجواب الصحيح"
هكذا: بمنتها البساطة نطقتها يا "عرص" ، لتعترف بخيانتك لي ، ولم أدري لحظتها تحديدًا ما
يتوجب علي أن أفعله ..فقط صمت وفكرت أن أضربك آلا أن بنيتك القوية وقفت أمام عيني لتبدد خيار العنف وتجبرني علي اللجوء للخداع والحيلة
وبعد يومين أو أكثر سمعت صوت صافرتك الراقصة وأنت صاعد وكنت أنا أهبط ذات السلم ، وعند
درجة ما -قدرت لكلانا- التقينا ونظرت بوجهي المنهك وشعري الهائج ، وتأملت وجهك المقموع وابتسمت ! ، ثم جلست متراخيًا فوق الدرج وأخرجت من جيبي أخر سيجارة أشعلتها وأنا مطأطئ الرأس فجلست قربي وأنت تخرج علبة سجائرك الأجنبية وتخرج منها واحدة وتحاول أن تشعلها بولاعتك "الزيبو" الأثيرة بلا جدوي لتمد يدك وتسحب سيجارتي من بين أصابعي في بطء وتشعل منها سيجارتك وتعيدها مرة أخري لأصابعي المرتجفة وظل كلانا صامت حتي أجهز علي سيجارته وسحقها بقدمه ، بعدها وقفت وهبطت درجتين ثم توقفت ونظرة لي وقلت " الجو بره ساقع " ، فرفعت عيني أليك وهمست "عندي أزازة براندي " ، وهبط كلانا السُلم ومشينا لمنتصف الطريق حتي توقفت وأخذت تضرب بحذائك الأسفلت لتخلص قدمك من "تنميلة" ألمت بها – كما ادعيت ثم سألتني بعد أن نفذ منك الصبر " كنت بتعمل أيه فوق !؟" لأجيبك دون تردد " كنت طالع أسأل عليك " فتبتسم ..ثم تضحك وأنت تفرك بأصابعك القصيرة نصف وجه المومياء السفلي وتسألني "ولقتني فوق!!" ..فتفلت غصب عني ابتسامتي " لأ..بس كنت عارف أني هقابلك علي السِلم" لتتحرر شياطين الضحك..وتدفعني بيدك في وجهي ، فأنحني وأدفن رأسي بصدرك ونسقط فوق مؤخرة سيارتك الأوبل الحمراء وكانت : " أبومي" كما أسميتها أنا فيما بعد هي الأنثى الوحيدة التي سمحت لأحد أن يشاركك فيها ..واتفقنا علي أن تظل سر بيننا ، لنكتشف فيما بعد أن سرنا مشاع ، وأن الجميع يتقاسمه فوق الصحاف كانت " أبومي" مستباحة ، وكانت هي الأنثي الوحيدة التي تشاركنا فيها نحن الخمس ، فقررنا أن نغير أسمها إلي "فضفضة"
هل تذكر وجه "دريد" عندما "طب" علينها بشقة نجيب فجأة، وظل صامت حتي سأله شادي عن سبب صمته فانفجر بنا :
"مش قادر يا أخونا نفسي أفضفض"
، فسكتنا جميعنا ثم انفجرنا نقهقه كما صمتنا فجأة ، فزاد غضبه وأحمر وجهه ووقف يسب أمهاتنا
وأبائنا وأيماننا ، حتي أبتلع نجيب الضحك وصاح به: " أيه يا بني عمرك ما شوفت مساطيل قبل كده!؟ "
وتهمس أنت بصوتك المبحوح بالدمع " فضفض يا دريد يعني جات عليك"
"قصدك أيه يا أسماعيل ؟؟"
" أنت جاي تفضفض ولا تخنقنا ، ما تقول اللي أنت عايزه يا بني حد مانعك"
"يعني عجبكم اللي بيجري في العراق ده !؟"
" تصدق أنك فلسطيني عرص!!"
فيفور ضحكي ليستثير غضبه ، ويعود نجيب بعد أن أغلق الباب خلفه ليعاتبنا ، فتبادره " تصدق أنك أحمر منه.. وهي دية فضفضة برده ، عايز يفضفض مع أربع رجاله ..طب لو هو يرضاها إحنا نرضها له برضه!!؟"
كنت أفضل ما فينا ، لذلك استحققت وعن جدارة الموت
هل تذكر "أبومي" ؟
أتخيلك وأنت تنظر لي في غيظ وتصرخ :" وهو ده وقته "
فألح عليك بالسؤال : " فاكر أبومي يا عرص"
فتنظر لوجهي لحظات ..ثم تفرج عن ابتسامتك .وأنت تفرك نصف وجهك بأصابعك القصيرة :" أه ..كانت بنت زانية ..مبتشبعش"
نعم كالمظلة التي كانت في الأصل طائراً أزرق جميل حولته قدرة ساحر لغراب يبحث عن نصف اللذة ليفتقد النصف الأخر ؛ وكنت أنت الساحر ..وكنت أنا النصف الذي لم يرتوي

(2)

"تشظي"

لقد عاد حسن ..نعم ولا داعي للضحك ؛
عاد بعد ثلاث أعوام من الغربه ..يقول أنه انفصل عن زوجته "الأسكندفانية" ذات خيوط الفضة والنمش الصغير فوق الوجنتين .. وقد أجاب عن سؤالك - أخيرًا- بعد أن كذبت وأخبرته أن تلك كانت أمنيتك الأخيرة ، قال أن النمش يختفي ليعاود الظهور فوق باطن الفخذ المدملك ، يقول أنه كتب هناك العديد من السيناريوهات الطويله وعشرات القصص ولكنها بلغة العجم وعنهم فليس هناك من مجال لمحاولة تنفيذها هنا ..لم يسلم من لسان "نجيب " كعادتهما وغضب عليه بمجرد أن أقترح أن نعيد تمصيرهم وألقا خطبة عصماء حول سينما الحقيقه وأن الفيلم بالنسبة له هو فيلم الشارع ..حيث تكون الكاميرا هي البطل والكاتب ويكتفي المبدع بالوقوف خلف العدسة وحبس أنفاسه منبهراً بجرئتها علي كسر الأيهام والتكوين ، بالطبع صحت أنت كعادتك " ما أروعك " وغمزت قدمي بزجاجة البيرة الساخنه وأخفيت أبتسامتك .. ولكني لا أصدقه تلك المره رغم حذائه اللامع..ومعطف جلد التمساح المبرق الذي يرتديه مؤكداً ان ثمنه يتجاوز الثلاثمائة يوروا "يعملوا كام بالمصري دول يا أسماعيل!!؟"
وغرفة الفندق ..لذا تجدني الأن أستحضر نبرتك وأشيح عنه بنظري وأقول :” يا أستاذ حسن مع احترامي لتجربتك بالمنفي..وزوجتك السابقة اللي انت عارف غلاوتها في قلبي ، لكن اسمح لي اقولك انك راجل معرص ..والكلام اللي بتقوله ده كلام راجل معرص "
ثم انهيت زجاجتي الرابعة و أنا اسمع صوت قهقهاتك البذيئة أمام مبولة البار ..ومضيت
أنت تعلم ما يمثله "حسن " بالنسبة لي .. فهو أول من طاف بي البارات والمقاهي المشبوهة
ونوادي السينما بالمراكز الثقافية وكم أمضينا من الوقت ونحن نأن تحت وطأة المؤخرات
والصدور التي تزحف حولنا ، ولكنه لم يعد "حسن " الذي أعرفه تحول إلي مسخ متجمل بأبتسامة مدروسة ونظرة حالمة تسبح بالفضاء المحيط باحث ةعن فريسة جديدة..أصبح ينتهك بجلوسه حقي الوهمي بالبراح
في أخر مره جمعت فيها أوراقك وملابسك القليلة وعلب الثقاب التي تحرص علي جمعها حرصك
علي ملوع " ولاعتك كلما فرغت ومضيت بسبب أختلافنا حول " جوهان أستبثتيان باخ " ...احا يا أسماعيل ؛ أنت تعلم جيداً أني لا أكترث كثيرًا "لباخ" أو "سكارلاتي" ولا أكره في حياتي شئ مثلما اكره موسيقي "موزارت" المثيرة للغثيان ، ويغضبني صوت "أندريا بوشيلوا".. وأجد بلوز "جورج بورتن" يدعوا للتثاؤب والنعاس ..نعم انا احب صوت "عبد الباسط حموده" الأجش..وتشجيني مواويل "حسن الأسمر" ..وتبهجن كلمات "شعبان" الساذجة رغم أنها مؤدلجة وتطربني بحة "عدوية" اللامعة ، وأجد أن "عماد بعرور "قد تفوق علي طريق "سيناترا" بأغنية أيظن
لتغرب إلي حيث ذهب أنبياءك ..لم يعد "باخ" الكبير بيننا مثلما كان أيام الملك "فريديك الكبير "وآلا
لظل "عبد الوهاب" متربعاً علي عرش الطرب بزمن "عبد الحليم" ولم يقنع بموسيقار الجيل؛
لم يكن ذلك الزمان مكانك يا "عرص" ، ما أدهشني حقاً هو أغفالي لتلك الحقيقة الحتمية
فيما كنت تفكر وانت تحقن ذراعك ..هل ظننت أن الأمر سيكون ممتع ككل مره .. أم تراك قد أستمرأة الموت فطاب لك مذاق الأقتراب منه
ضرب "شادي " جبهتي وهو ينتحب ، عندما أبلغنا "نجيب " بالخبر وصرخ بي لأبلع السخرية التي نحتت ملامح وجهي "فوووووق" .. لحظتها رأيتك كما رأيتك أخر مره ..نجيب بعقلانيته المعهودة يتأمل الصندوق الثقيل الذي حاولت رفعه .. و"شادي" بلهفته المحببة وحنانه الطفل يصرخ بي :”
ضهرك جرا له حاجة ..نشوف دكتور ..أنطق يا بني "..
أما أنت فقد وقفت جوار الصندوق تنقره بقدمك وتلوك سيجارتك وتسخر من ضعفي " قوم يا حيلتها..مش بتاكل قد الصندوق ده مرتين "فرفعت عيني لك وابتسمت لتبوح نظرتك بقلقك
الكلاسيكي .. ورومانسيتك المغلفة بالقسوة كمقطوعات فاجنر الثورية
لذا لا تنتظر مني أن أحزن علي موتك يا عرص..
أنا أعلم أن الموت يليق بك..وأنك قادر علي مجابهته وحدك
نم يا أسماعيل

(3)
عصف

النساء هن لعنتنا الأبدية..
طرائد نقتنصها لنتذوق لذة القهر والضعف ، نمارس معهن ذكوريتنا بقسوة وأستمتاع يحمل من
السادية نصف القدر الذي يحمله من المازوخية ..نصفهم بكلمات عرجاء ..يمنحوها حياة بتقبلهن الزائف لها ..يضحكون علي دعابات سمجه ..ويغنجن بين أفخاذ فقدت صلابتها ، نعطيهن حرية مشروطة بالأستمتاع وندخلهن جنة مزيفة فيدخلوها بـأبتسامات رصينة ونفوس سمحة
..لنكتشف بعد فوات الوقت أن الطرائد قد تحولت إلي أقواس مشدودة وسهام فضية مشرعة نحو الأحداق
لا تصادقهن ..لا تصاحبهن.. لا تحبهن
انبذوهن متي استطعتم.. ولا تساوموهن علي حريتكم
كنت دائماً متطرف ..ولم يحميك تطرفك من الوقوع بالفخ ، ولكني أعجبت بوصفك للعلاقات يوم أخبرتك أني قد وقعت بالحب ، يومها نظرت لي وسألتني:
لم لا تطلعني علي نصوصك ...لأنتبه أنك الوحيد دون الجميع الذي لم أقرئه نص لي ..يومها فقط أكتشفت أني اخافك..ربما للتشابه الذي لم تخطئه عين رأتنا ، وربما لأني كنت أكره تطرفك وحدتك لأنه كان يذكرني بي ، وعندما أعترفت لك أني أخاف النقد أبتسمت ووقفت " النقد يشبه النار ..كلاهما غيبيات لا يجب أن يتوقف أمامهما كاتب ...كلاهما جعلوا للحد من شطحات العقل "
.. وفي الطريق أعترفت لي أنك مؤخراً قد اكتشفت ولعك "بفاجنر" ..مثلما أظن انا – الأن- أني أحب ، وأنك لم تهتم كثيراً بعقد مقارنة بين "فاجنر" "وباخ" ..مثلما لم أهتم أنا بمقارنة تجربتي تلك بتجاربي السابقة ، لم أفهم شئ واعتقدت انها أحدي نزواتك قد تملكتك لذا لم أطلب منك أيضاح
وتركتك وذهبت وبعد يومين عندما أكتشفت أنها تشبه الأخريات في كل شئ أبتسمت وأنت تسألني :
هل سمعت أوبرا" تريستان وإيزوالده "!؟
وعندما هززت رأسي ممتعضًا اتسعت ابتسامتك وأخبرتني انها أحد الحان "فاجنر" وهو
لحن دال علي ما أعانيه اليوم فقط أنصت ..وانصت بعمق.. تلك هي أنشودة موت "إيزوالدا"
وبأقصي المنحني الهارموني بدأت تتحدت بهدوء : (الجميع يشبه درجات السلم تقاربهم وامتزاجهم يشبه تباعدهم وتنافرهم ، وبجميع المقطوعات لابد من هارموني يمر بمنحني صاعد وقمة يتوقف عندها قبل العودة للهبوط ..أنصت جيداً لعلامات التحول البسيطة ما بين العلامة السوداء والبيضاء للدرجة الواحدة ..لقد أكتشفها فاجنر وصنع منها السلالم الملونة (الكرومات او المنزلقات) ربما يرتفع المقام درجة "بالدييز" وربما أنخفض درجة "بالبيمول" ، ودائما ستكون هي "الديبيز" وأنت "البيمول" ومهما حاولت أن ترتفع سيكون أنتقالك محض انتقال من صول إلي صول بيمول..أنها ميلودية كروماتية ، الأنتقال بداخلها يعتمد علي نصف نغمة لها تأثير السحر ..أنها
أكتشاف "فاجنر")
لحظتها كرهة فذلكتك الصوتيه أكثر من كرهي لملاوعتها ..ولم أملك سوي الصراخ بك
" غور يا أسماعيل وما تورنيش وشك تاني "
فذهبت مصطحب معك "فاجنرك" الملهم ..وابتعدت
"التباعد أسلوب أخر لتواجد معاً يا أسماعيل"
بتلك العبارة التي نعي بها "سارتر" العدم وجود رفيق دربه "كامي" العبث ..أنعيك يا عرص ، وأن كان من الأولي ان تصدر منك إلي ، آلا أنك أنت وكالعادة من وضعني في ذلك الموقف الملتبس
اليوم فقط - يا أسماعيل – مات نصفي
اليوم مات نصفي
فانتفي شكي عن الخبر !
!

تجليات فاطمة

أنا — Mon, 15 Jan 2007 10:12:00 +0000

بورتريه ليحيى مجاهد:

الولد الذى شاغب الكل بلطف..يقف على حواف الأشياء..ولا يعلن لنا هوية..فى قلبه فوضى المبدعين..ونزقهم ..الا اننى أحسبه أكثر رزانة..الولد الجميل الشقى..الذى قرر يوما أن يكتب لنا بأسلوب الصدمة ..يصدمنا مرة أخرى بجماله وهو يكتب لنا عن تجليات فاطمة

كتب:يحيى مجاهد:

Friday, November 11, 2005@ 11:22 PM
مع قراءتي للرسالة زرياب والتي دعاني فيها لختم عقد تدويناته العشر الأولي كنت اعلم أنني سوف أتحدث عنكي..ألا أني تمهلت قليلا وحاولت أن ابعد شبحك الجاثم فوق جثتي عن ذلك الفضاء النقي
لذا تجدوني أبدء بالاعتذار منها أليه!!؟"
حسنا
ما رأيكم بتكسير بعض التابوهات... ليس شعرا وليس نثرا
فقط هو حديث من القلب

"سفر الظهور"
"1"
عندما سألتني فاطمة عن ذلك التضاد الغريب بين ما اكتبه وبين شخصيتي – اسم النبي حارسها – ابتسمت؛
"كان يراها في كل الأسفار
في كل المدن الأرضية بين الناس
ويناديها في كل الأسماء " *
أول تجلياتها كانت أحرفا أعطوها لي لأكتبها بدمك فوق معابدي:-
قالوا: كن هاء و ألف و نون و همزة مشددة
فكنت أنا, لتكوني أنت..لا ليكونوا
وألان أيتها البقرة المقدسة..يا لبؤة الزمن الماضي..ويا غانية كل أوان...
تجلي... أشرقي من عليائك وسعت أسمائك كل شئ
منذ زمن و أنت مني غاضبة خاصمتي نومي فخاصمني..
بحثت عنك في كل شئ..
الأعين المحدقة.. كتابات الأصدقاء..أعمدة النعي..ماسح الأحذية
كنت الكل.. وكنت الوحيد الذي لم يعرفك بعد
وعندما تجرأت وسئلت اختفيتي و خلفتي ورائك عارا..لا تزال ألسنة الحي تلوكه حتى اليوم
لست أنا من تظنين.. ليست مدينة الحزن احدي مدائني..ولا أنا ربان تلك السفينة.. لساني لم يعشش فوقه نسر اصفر آلا اليوم
كلما نظرت ألي المرئاه تعجبت.. تلك الجبهة الفرعونية..وانف رومانية محدبة..وذقنا عربية مدببة, تختميهم بشفاه حسية لا يمكن سوي أن تكون لكي.., فمن أنا لأكون أنتي

" في أخر يوم قبلت يديها, عينيها/ شفتيها, قلت لها أنت ألان ناضجة مثل التفاحة
نصفك امرأة والنصف الأخر ليس له وصف, فالكلمات تهرب مني وأنا اهرب منها
وكلانا ينهار " *
فتحدثي
قالت: صلي لي..صلي من أجلي
الآن أنت تراوغين, تريدينهم أن يصفوني بالهرطقة..يحلون دمي ويسفكونه علي قارعة الطريق !؟
أين كنتي كل تلك القرون.. ألان يعبدون اله أسمه الرب..ذكرا قوي مطلع..وسع عرشه السماوات والأرض
قالت: أشهد
قلت: ما أنا بشاهد
قالت: اشهد
قلت: ما أنا بشاهد
فاختفت
قلت: اشهد
فعادة لتقول: اشهد أنني هي, مني بعثت ومنك أبعث من جديد
قلت: أشهد..أنك أنت هي, وأنني أنا أنا, وأنه هو هو
قالت: بل أشهد..ولا تكن جلجامش"1" هذا العصر
الآن ابتسم يا "فاطمة " أي معركة دخلت..وأي نصرا حملت..وأي زهوا يدفعني لأكون !؟
قالت: إذا تعالي وكن حبيبي.. هبني ثمارك هدية كن لي زوجا وأبنا..وانشد في
" طفلة أنت وأنثي واعدة
ولدة من زبد البحر ومن نار الشموس الخالدة
كلما ماتت بعصر بعثت
قامت من الموت وعادة للظهور
أنت عنقاء الحضارات
وأنثي سارق النيران في كل العصور " *
"2"
أما ثاني التجليات فكانت هناك..بعيدا عن ذلك الفضاء بفضاء..بدت كالبدر في علياء..تجردت واعتلت..ثم استدارت و امتلأت..وتشكلت حية
هي الكل التي تتجلي ألي أخر تجلياتها..وقدس الأقداس
هي عشتار..ونود أو إيزيس..و جيا بأرض اليونان
منها جاء تاموز و أدونيس بالهلال الخصيب.. وجاء حورس بدلتا النيل.. وأورانوس بأرض الأساطير
هي حتحور في السلم.. وسخمت بالحرب..والعذراء البتول..والرابعة العدوية
وهي الحية الخفية عن الأذهان !!
إذا حكيت لن يصدق حكاياتي سوي مجذوب مثلي..
فتحدثي يا من تعددت أسمائك
" أنا أم الأشياء جميعا,
سيدة العناصر وبادئة العوالم,
أنا الحقيقة الكاملة وراء الألها و الألهات,
عندي يجتمعون في شكل واحد وهيئة واحدة,
يوم يفني كل شئ,
ستصير الأرض محيطا بلا نهاية..كما البدء,
وأصير كما كنت قبلا.. أفعى خفية عن الأذهان,
أما اسمي الحقيقي فهو
" ف ا ط م ة " " **

من البداية وأنا اعلم انك تقوديني نحو الجنون..نصفي يعبث بنصفي.. والآن تأتيني لأكشف عنك..تطلبين مني أن أصير أحد رهبانك..لست بمخصي..فماذا ستقدمين

تجلس فوق قميصي.. تكشف عن فخذا مرمري..وتتحسس شفاهها بطرف لسانها..تباعد بين أقدامي..وتموء
لذلك صارت فاطمة ثالث ثلاث وليس أولهم
فلست براهب ولا أنا بمخصي لذا لا تطلبون مني المزيد !!

Photo BY:Hans Baldung(1484-1545)The Three Ages and Death, Oil on panel

قِرْمِيدةٌ أُخْرَي بالجِدارْ

أنا — Tue, 19 Dec 2006 16:32:04 +0000

هل سأخفي عنك سراً أن لم أخبرك كوني لا أعلم ألي أين ستأخذني تلك التدوينة !!؟
لا أظن...!!
علي كل حال...
أنت هنا..وأنا هنا
وذلك حديث أخر كما عودتك – أنا – واعتدت مني – أنت
""♠""
بالنسبة لي الأمر معتاد, ولكنه لمن حولي هو جل العجب..وكأنك تخبرهم عن وجود رجل بثلاث بيضات أو امرأة تملك أعضاء ذكورية !!
في الحالتين سيكون رد الفعل مصحوب بالكثير من نظرات الدهشة وصيحات الأستهجان, وكأنه لعيب بك أو لكون عجزك عن استشراف المستقبل هو ذاته
نقطة ضعفك التي اكتشفوها – هم – لتوهم
الأمر بدء معي منذُ تشكل بوادر الوعي, فكثيراً ما تتبع ابتسامات الترحيب بصبي مثلي كان يوماً يملك وجه ملاك مشبع بالبراءة بسؤال علي سبيل التودد
- تحب تطلع أيه يا حبيبي ؟
وغالباً ما كنت أصمت وتتقلص ملامح وجهي ثم أبكي دون سبب وأنا أتطلع بذلك المخلوق "الهراقل" الذي يدعونه (عمو) ورأسي تتحرك رأسياً من منظور سفلي لأعلي فوق عمود عنقي , ليطالعني وجهه وهو يكشف عن أنيابه الصفراء من كثرة مضغ التبغ في سعادة مفرطة لتمكنه من أثارة رعب طفل مثلي ,ولأنني لست الطفل الوحيد بالعائلة فقد كنت أتوقف منبهراً أمام مقدرة بعض الأطفال علي الإجابة عن السؤال النازي الشهير وهم يبادلون الـ(عمو) الأنياب بالأنياب, وعندها كنت لا أملك أمام وقاحة أنيابهم سوي الفرار ألي وجه أبي أو أمي لتصدمني نظرة أسي تتلاعب بمقلتيهم وهم ينظرون نحوي بشفقة وكأنهم يقرأون سوء طالعي بعجزي عن أيجاد الإجابة المناسبة
وبإحصائية بسيطة أستطيع أن أدعي أن الأطفال ذو الأنياب المكشوفة – والذين اعتدت فيما بعد أن أكنيهم بجيل سيجنال تو- 80 % منهم
كانوا يرغبون أن يصيروه فيما بعد ضباط والـ 20 % الباقيه تمنوا أن يصيروه أطباء
أياً كان: ما أعلمه جيداً هو أني لم أتمني يوماً - قط– أن أصير ضابط أو طبيب
لذلك تجدوني أقف فوق ذلك الرصيف الآن
""♣""
أذكر أنني كنت من الأطفال القليلين جداً بالمدرسة الذين استطاعوا بخفة دم ممزوجة بمسحة شيطانيه أن يفروا دوماً من عقاب المدرس/ة
بالرغم من شقاوتهم, لذلك – أيضاً – كنت من تلك الفئة النادرة التي تكره يوم الأجازة, فالمدرسة بالنسبة لي كانت حقل تجاربي الأول.. ووسيط جيد لاكتشاف أنواع أخري من البشر غير تلك التي تقبع بمنزل أبي ليل نهار ويسمونهم " أقرايبنا اللي في البلد", لدرجة أني سألت أبي مرة " بابا هي بلدنا فاضيه دلوقتي !؟”
وبأحد سنوات الدراسة الأولي جاءت جلستي بجوار طفل أسمر ذو شعر أسود مفلفل وأذن أرنبية مدببة.. وفوق ركبتيه العاريتين كان يمسك بكتاب
ضخم يغرس بين دفتيه عينه التي رفعها بمجرد جلوسي جواره.. وأخذ يتفحص وجهي بهما ألي أن ابتسمت وسألته عن أسم الكتاب فأجاب:
- ديه حدوته.. أسمها " السراب".. تعرفها ؟
فأجبته بفرح شديد:
- أه طبعاً... بتاعة رباب وكامل رؤبه الماظ
- لأ أسمه كامل رؤبه لاظ.. مش الماظ
صمت بعدها قليلاً ثم رفع وجهه وسألني بحيرة شديدة:
- هو يطلع أيه "غشاء البروتون" ده ؟؟
- معرفش.. بس هو شكله حاجة مهمة..وأن الواحد لو خرمه لازم يموت علي طول
- طب وهو أنت عندك واحد زيه ؟؟
- برضه معرفش
ظل كلاً منا يحدق بوجه الأخر..سألني بعدها عن أسمي وسألته عن أسمه, ثم أخبرني بمهنة والده وأخبرته بمهنة والدي.. واتفقنا بالفسحة أن نضع سندوتشات العجوة بالبيض الخاصة بي جوار سندوتشات البيض والجبن الرومي الخاصة به ونصنع منهم "غداوة" كبيرة نختمها بكيسين شيبسي من الكانتين
ولم نفق من همسنا سوي علي عصي مدرسة العلوم تنهال بها فوق ظهري وفوق رأسه وهي تصر أن تعلم سر تهامسنا
وأمام أصرارها وجدت نفسي أقول:
- كان بيسألني عن مكان غشاء البروتون
تجمدت ملامحها لثواناً ثم قالت:
- أه يا قليل الأدب.. أفتح أيدك أنت وهو
بصقت جملتها بوجهي وهي تفتح يدي بعصاها الخيرزان التي ظلت سخونتها تلسع يدانا حتي انتهاء الحصة
عندها استدرت له وأنا امسح دموعي من فوق وجهي وقلت:- عارف بقه أنا نفسي في أيه دلوقتي؟ - " أيه !!؟ "
- نفسي أخرم لها غشاء البروتون بتاعها
أحمر وجهه و ضحك بشدة حتي عادت عيناه تغرغر بالدموع ثم قال:
- وعارف بقه أنا عرفت ايه ؟
- أيه !!؟
- أظاهر أن غشاء البروتون ده طلع حاجة قبيحة قوي
- أيوه يعني هو فين برضه !!؟
- معرفش بس هو في مكان عيب وخلاص*
أخذ كل منا يحدق بعين الأخر وعلي شفاهنا تلاعبت ابتسامة شيطانية, ثم وجدت نفسي أهز رأسي في عند وأقول:
- برضه هدعي ربنا علشان حد يخرمُ هو لها
وذات مره وجدتني أسأله بعفوية شديدة:
- أنت عايز تطلع أيه ؟
- معرفش.. وأنت !؟
- برضه معرفش.. لكن عارف أني مش عايز اطلع لا ضابط ولا دكتور
- ولا أنا
و ابتسمت و ابتسم, وتخطا كلاً منا المرحلة الثانوية واخترت أنا دراسة الخدمة الاجتماعية وأختار هو دراسة الآداب قسم حضارة أوروبية
وظلت قصة الغشاء البروتوني قصتنا المفضلة نجتر ذكراها سوياً ونحن بمفردنا, ولا نسمح لثالث مشاركتنا بها, وكثيراً ما يضبطني وأنا اردد بضع
أسطر من "السراب" وكثيراً ما أضبطه يتابع بعينه أمرآة دميمة وسمينة فأتهمة
بالاستمناء عليها !!
""◊""
في أواخر عام 2002 أهدي لي صديق شاعر " لم يكن يستطيع حينها - التحليق عالياً لأن قدمه لم تقوي بعد علي ضرب الأرض "
ديوانه الأول حيث صدره بتلك الكلمات:
( أليه ".........."
أهديه مقعداً جواري فوق رصيفي المفضل )
وفي نفس العام تقريباً انفصلت عن “م", لأنهي بذلك فترة من أهم فترات عمري أنتاجاً علي المستوي الشخصي
ولأصك بعدها مفهومي العنصري الذي تبنيته وأخذت أرو له:
أكره من البشر نوعاًن:
الراجل الغبي... والست التخينة !!
""♥""
منذ ساعات عاد ليزورني بمقهانا القديم, عرض علي أن أشاركه كتابة سيناريو.. فرفضت
وعندما سألني عن السبب أجبته أنني لا أجيد كتابة السيناريوهات
.. هكذا ببساطة
أحتد علي بشدة..ثم ضرب المنضدة بيده فسكب بضع قطرات من كوب الماء الموضوع بيننا
وتحدث كثيراً..قال أنه في أمس الحاجة لكتابة هذا السيناريو.. وأنه عاجز تماماً عن سحب الخيوط وتضفيرها, وأنه يعلم أني الوحيد الذي
يستطيع أن يساعده..ثم شفع حكمه علي بعبارة لم أفهمها جيداً
( أنا أعَلمك جيداً )
أخبرني انه عاجز عن فهم سبب رفضي مساعدته وأخبرته أنني لا ارفض مساعدته ولكني لا أستطيع, كتابة السيناريوهات تحتاج لموهبة ليست عندي..تحتاج ألي رغبة في الكتابة تملكني هي ولا أملكها الآن, تحتاج ألي معرفة ليست هينة بطبيعة البني أدمين التي ترغب في أن تتحدث
عنهم.. وكل ذلك ليس لدي
كما أنني أحتاج للهدوء والسكينة
قبل أن يذهب سألته :لماذا لفظ جملته السابقة بالعربية الفصحاء!؟
فضم قبضته في عصبية مفرطة , ووضعها أمام وجهي وقال : أبق أدفع الحساب
""♦""
كل الذين أخبرتهم بأن حلمي أبسط بكثير من أن أصفه بالحلم
لم يمنحوني سوي ابتسامة شاحبة وكلمة واحدة هي أحد مشتقات الجنون , حتي هي عقلها الصغير يرفض أن يصدق أن بقمة غروري يكمن
تواضعي
وأن بقلب البساطة يكمن الغموض , وأن أكثر الأشياء جمال وبهاء.. هي أكثرها قبحاً وابتذالا!!
لم أحلم بجائزة عالمية أو أن يوضع أسمي يوماً بدفتر مخملي, تنقش أحرفه بطبق فضي فوق حامل يقبع خلف فاترينة زجاجية,
لا أسعي لكي أكون الأول أو الثاني.... أو حتي الأخير
ولا تعنيني كثيراً فكرة الخلود
أنت أحمق يا صاحبي لأنك لا تتصور كم الجهد الذي يحتاج أليه صمتي..والذي يفوق -بلا شك- أكثركم ثرثرة
قليلين هم من وعوا تلك الحقيقة..
هم وحدهم الذين تركوا كل ذلك القطيع يتزاحم حول عين النبع وذهب كلاً منهم لينقب عن بئره الخاص به
^^ احلم دوماً بعربة ميكروباص "تويوتا" بيضاء تتسع لأربعة عشر راكب فقط
وتباع يكون مني بمنزلة الصديق و الابن وكاتم الأسرار.. يفهم أشارة عيني بالمرآة الداخلية
أهبط كل يوم من بيت قديم ذو سلالم حجرية تآكلت أطرافها, وجهي عليه أثار ليلة الأمس وذقني وشعري محلوقان بعناية.. تلسعني نسمة
الصبح فأغلق سوستة الجاكت الجلدي ذو اللون البني المحروق وأرفع ياقته لأحمي بها رقبتي , ودوماً سيكون بخصري خلف الظهر مطواة قرن غزال لأواجه بها رسل الغباء , وأبادلهم غباء بغباء... سأسير حتي موقف العربات الذي أصر علي أن يكون قريب من سوق, أتناول كوب الشاي بالحليب من يد بائعة الشاي المبتسمة دوماً والتي لم تتجاوز
بعد الثامنة عشر, وأنا أفرك سيجارتي الكليوباترا بيد وبالأخرى أدير شريط ترتيل للشيخ (عبد الباسط ), في الصباح سأعمل علي خط الجامعة.. وسأخصص المقعدين الأماميين للطالبات فقط!!
بالطبع لن يسلم الأمر من أفندي مستنير قراء يوماً ميثاق حقوق الإنسان كامل, ويعرف حقوقه الدستورية جيداً يعمل صحفي يحلم بكتابة رواية محملة بالشفرات والرموز أو تدفعه رغبة حقيقية للتغير فيحلم بصنع فيلم سينمائي يقلب به الموازين .... وربما كان مدون/ مبرمج درس الفلسفة أو علم الاجتماع
المهم أنه سيفسد علي طقوس إصطباحتي اليومية بإصراره علي الجلوس بأحد المقعدين الأماميين.. وعلي الرغم من أخبار" التباع" له وبمنتهي
الأدب أن المقعدين محجوزين آلا أنه سيزداد أصرار وصلف, الأمر الذي سيجبرني في النهاية للتخلي عن تجاهلي للأمر والتدخل بعد أن نفذ صبري, ولن يكون هناك أمامي من حل سوي سحب الصليبة من أسفل المقعد ومصارحته بالحقيقة المؤلمة:
- هي أصطباحة خرا علي وشك
بالطبع لن يبلغ الأمر لفتح قرن الزبون.. ولكنه لن يسلم من كلمتين أذيب بهم وقار جنابه وأنا أخبره أني أيضاً أبن مدارس وأستطيع أن
أخبره بثلاث فروق بين متصفح الأوبرا و الفايرفوكس
عندها سيتدخل أحد السائقين ليهديء النفوس المشتعلة ويسحب الزبون عنوة ويجلسه بالمقعد الأمامي بسيارته هو والتي لن يحين عليها الدور
ألا بعد نصف ساعة علي الأقل كأحسن عقاب لمن هم مثله.. ثم يستدير لي مازحاً:
- ايه يا عم ما تروق.. هي شغالة معاك من أمبارح ولا أيه !!؟
سأعود بعدها للسيارة وأنا أسب الدين للزبائن علي الصبح وأخرس ( عبد الباسط )., .أما في المساء فسوف أعمل علي خط" السيدة عائشة " /"رمسيس"وعلي السيارة من الخلف سأكتب باللون الأحمر (الأمورة مني ) ,وأسفلها باللون الأزرق وببنط أصغر ( ممنوع ركوب ولاد أبو أسماعين )سأتزوج امرأتين أحداهن ستكون لي صدراً دافئ يحتوي لحظات ضعفي ويلهمني السكينة أما الأخرى فستكون لنزواتي الجنسية.. وسيكون لي
عشيقة بكل سنة جامعية ,وسوف أموت قبل أن أتم الخمسين.. بعد أن أصاب بالربو - ليلتها سأكون جالس صامتاً مع أصدقائي من المبدعين والفنانين والمخرجين والرسامين التشكيكين والممثلين والكتاب و المدونين والصحافيين
والمترجمين وكل من يحاولون فهم الحياة فتعجزهم بخستها . سأسحب غابة الجوزة نحوي.. وأجذب منها نفس عميق وأنا أهز رأسي فوق كتفي وأنصت للموال الأتي من الكاسيت , سأحمل بعدها الجوزة واقف
لأراقصها وهي ترد القبلة لفمي أحسن منها, سأحملها بيد سيشكل ظلها فوق سور الجدار - خلفي- تكوين مثلث مع الغابة البوص , واليد الأخرى ستكون فوق رأسي....سيتهادي جسدي في أيقاع رصين مع الموال ..وستنسدل فوق عيني غشاوة الحشيشة النقية وسأتذكر حينها ذلك السؤال الوجودي الشهير
- عايز تطلع أيه يا حبيبي!؟
فأبتسم.. سأبدو حينها بقميصي الممتلاء بالهواء.. وقامتي المفرودة كطائر ضخم يفرد ذراعيه فيحجب بهما ضوء البدر ثم يتوقف قلبي – هكذا- فجأة دون آلم , سينعينني الجميع فوق صحفهم دون أن يذكروا أسمي, في حين يحولني الكتاب ألي شخصيات تنبض بالحياة محبوسة بين دفتي كتاب تتبادلها الأيدي
الملوثة ببقايا الطعام وينتهي مصيرها بمكتبة جاهل – أخر- يظن انه بها ملك عين اليقين ,أما أصدقائي الرسامين فسيحاولون – دوما- تجسيد أخر
مشهد رأوني فيه وربما يسمونه" التجلي الأخير"....الوحيد الذي سيسير خلفي صديق عمري "تامر أسكانيا " الذي سيتزوج زوجتي الثانية والتي غالباً ستخونني معه في حياتي؛
ثمن خيانتي له مع زوجته !! ...كل ذلك مبهج ومنسق بعناية تطمئنني..؛

*ـــــــــــــــ(*)ـــــــــــــــ*

*-Another Brick in the Wall,The wall- Pink
Floyd : Alan Parker,Roger Waters
*عفاريت الأسفلت : فيلم للعظماء الثلاثة؛ أسامة فوزي ,مصطفي ذكري-2, محمود حميدة
*ظللت بعدها ولفترة طويلة اخلط بين غشاء البروتون وغشاء البكارة..ربنا يسامحني

(كورتاثر/ بورخيس" وجهان لعملة اللعُبة")

أنا — Mon, 11 Dec 2006 23:55:03 +0000

كورتاثر يكتب عن بورخيس

في البادية أعتقد أنني بمضي الوقت أصبح أكثر حدة وصرامة تجاه الكلمات أقول ذلك لأنني محمل بدين لن أتعب مطلقاً من محاولة سداده, إنه دين لبورخيس.. إن قراءاتي للقصص القصيرة ومقالات بورخيس التي نشرت في الفترة التي نشرت فيها قصة حديقة الطرق المتفرعة أظهرت لي لغة لم أكن أعرفها من قبل ولم يكن لدي عنها أية فكرة , كان أول ما أدهشني عند قراءة قصص بورخيس هو إحساس غريب بالجفاف جعلني أتسائل : ماذا يحدث هنا؟
ربما يقال هذا الأن بنبرة إعجاب بيد أنه بدا حينذاك أكثر من مجرد جمع عدة أشياء سوياً ..كان عملية أسقاط متواصلة , لقد تنبهت إلي أن بورخيس لو أستطاع فإنه لن يستخدم أية صفات ولكنه في نفس الوقت سيعبر عما يريد أو يزمع فعله بصفة واحدة فقط , لقد وصفني بورخيس في إحدي محاضراته بالكاتب الكبير ولكنه أستدرك قائلاً :
كنت أتمني أن تجمعني بكورتاثر علاقة صداقة ولكنه للأسف شيوعي !!

خوليو
بورخيس يكتب عن كورتاثر
ذات مرة قابلت خوليو كورتاثر في باريس بمنزل نستور ابارا قال لي:هل تذكر حضرتك ما جري بيننا في دياجونال نورته؟
أجبته : لا في الواقع ..قال : في ذلك اليوم حملت لك مسودة قصة وطلبت مني أن أعود بعد أسبوع لتخبرني برائك فيها , كنت في ذلك الوقت مديراً لتحرير مجلة "لاس أنالس دي بوينوس أيريس "التي تملكها السيدة سارا دي أوتيث باسوالدو..وجاء لي كورتاثر يحمل قصة كانت بعنوان المنزل المحتل , بعد أسبوع عاد وطلب رأيي وقلت له : بدلاً من أن أعطيك رأيي سأخبرك بأمرين..الأول إن القصة في المطبعة وستكون لدينا البروفة في غضون أيام . أما الأمر الثاني فقد نقلت أعجاب أختي "نوره"بالقصة, ولكن في ذلك القاء في باريس أضاف كورتاثر قائلاً : اريدك أيضاً أن تتذكر أن هذه القصة كانت أول نص ينشر لي في بلدي عندما لم يكن يعرفني أحد "..وشعرت حينها بالفخر لأن أكون أول من نشر نصاً لخوليو كورتاثر
قابلته بعد ذلك عدة مرات في اليونسكو حيث كان يعمل , وكان هو متزوجاً من أخت أعز أصدقائي فراسيسكو لويس برننانديس
لقد شاهدت كورتاثر مرتين او ثلاثة ومنذ ذلك الحين ظل هو في باريس وبقيت أنا في بوينوس أيرس , كان كلانا يعتنق معتقدات سياسية مختلفة لحد كبير ولكن في النهاية أعتقد أن الآراء الشخصية هي أمر سطحي للغاية بالنسبة لأعمال كورتاثر فقد كنت أحب قصصه الفانتازية كثيراً
بورخيس

فاكس الرئيس

أنا — Thu, 28 Sep 2006 23:16:22 +0000

إن كنتم تطلبون الدقة , فلا أحد يعلم علي وجه التحديد متي أومن أرسل
ذلك الفاكس..كل ما نعلمه جيداً هو أنه ظهر هكذا فجأة علي مكتب كل مسئول : وزير ..
مدير أمن .. رئيس حي .. معاون مباحث , وحتى عساكر المرور بأكشاكهم , فاكس واحد
يحمل ذات الصيغة التحذيرية أرسل للجميع , وعلي أثره نشطت كافة الأجهزة المعنية
والأمنية لتستوثق من صحة الخبر أو عدمه..ولأن الوقت قصير والغموض يحيط بحجرة الرئيس
فقد أستقر الرأي في النهاية علي اعتبار الخبر صحيح
وهكذا استيقظ الناس من نومهم ليصدمهم منظر الشوارع المرصوفة وأحواض
الورود التي صفت علي الجانبين .. وأبدا الجميع دهشته لنظافة الشوارع وخلوها الغير
طبيعي من مستعمرات الزبالة ..حتي النوافير خرجت من المخازن بيضاء وبمائها لتزرع
بالميادين فوق الأرصفة التي اكتست جميعها ببساط من النجيلة الخضراء

أما علي مستوي الأمن فقد خلت الشوارع نهائياً من الكمائن .. وخلت عيون رجال الشرطة
من تلك النظرة العدائية المتشككة التي توارثوها علي مر السنين .. ولأول مره في
حياتهم يسمع المواطنين لفظ " لو سمحت " من رجال الأمن , الأمر الذي جعلهم يضحكون
حتي بكت عيونهم وهم يشاهدون عسكري مرور يوقف سائق ميكروباص ويستأذنه بمنتهي الخجل "
ممكن أشوف رخصتك لو سمحت " , وهو الأمر الذي أثر – أيضا- في نفسية السائق ودفعه
للأنخراط في البكاء بحضن العسكري خجلاً , في مشهد بليغ عن أسقاط كافة الحواجز
النفسية بين افراد الشرطة والشعب !!

حتي أشارات المرور أصبحت أكثر انضباط
والتزم كلاً من السائقين والمشاة باللون الأحمر .. وخرج وزير الداخلية يعتذر للشعب
عن كافة الجرائم التي أرتكبها الضباط ومعاونيهم بحق المواطنين ..ونشرت الجرائد خبر
تعاقد الوزارة مع شركة مسحوق نظافة عالمية لغسل سمعتها من كافة جرائم
التعذيب وانتهاكات الحقوق الآدمية ..وأصبح شعارها الجديد " القطنة ما بتكذبش " ..وأصبح الهتاف اليومي لطلاب كلية الشرطة بعد تحية العلم " أسمع صوت النظافة "

كما أصدر وزير الاستثمار قراره بوقف عمليات بيع
القطاع العام والبدء في أعادة هيكلة الشركات بما يتناسب مع الأوضاع الاقتصاد ومتطلبات
السوق العالمي .. وتقدم أحد الأعضاء المخضرمين بالحزب الوطني "الديموكراسي" بمشروع
قانون جديد ينص علي اعتماد العملة المحلية للبلاد عملة دولية للعبور من المنافذ
البحرية وعلي رأسهم قناة السويس مما أصاب ذلك المسكين " الدولار" بهبوط حاد بضغط
الدم .. كما عاني " اليورو" بتجلط طفيف بالدورة الدموية ..الأمر الذي دفع أعضاء بنك
النقد الدولي للتحرك سريعا للوساطة لدي الحكومة المصرية ومحاولة إنقاذ ما يمكن
انقاذه
ووافق – أخيراً – مجلس الشعب علي قانون منع حبس الصحافيين بجرائم النشر ..بعد جلسة طويلة قضاها نقيبهم في مناقشة بنود القانون الجديد مع لجنة ممثلة للحكومة خرج بعدها مجبور الخاطر, وعلي وجهه
ابتسامة عريضة زف بها البشري لجموع الصحافيين " القانون الجديد يلبي كافة المطالب
الصحافية .. وأنا من هنا وباسم جموع الصحافيين نشكر السيد الرئيـ.... تييييييت "

وأعلن وزير المالية عن علاوة جديدة
للموظفين إلي حين دراسة كيفية توفيق أوضاعهم لتناسب غلو الأسعار الذي أعترف به
وتعهد بدعم السلع الغذائية الأساسية وتوفيرها بالمنافذ التعاونية
أما وزير الصحة فقد ظل حائر يجهل ما يجب
أن يفعله بعد أن وفر سرير لكل مريض وأصبح التأمين الصحي يغطي كل العاملين بالدولة ,
وأقر نظام جديد قسم الغير عاملين بالدولة إلي شرائح كلاً حسب مقدرته واحتياجاته
ولكن كل ذلك لم يرضي طموحه .. فظل يجوب مكتبه جيئة وذهابا ًإلي أن مَن الله عليه وخرج علي المواطنين بأحد البرامج
الشهيرة وأعلن عن صرف حبة فياجرا أسبوعية لكل من تجاوز سن الخامسة والأربعين

واللحمة رخصت ....!!

والمواصلات بقت فاضية....!!

ومنعوا أستخدام البيض ....!!
وبرامج الأطفال بقت بتيتذاع باليل....!!
كل ذلك تم بنفس سهولة قراءة تلك
السطور , الأمر الذي أربك حركات التغيير الوطنية وأحزاب المعارضة ..ودفعهم جميعاً
لإعادة النظر بخطهم السياسي ومطالبهم الشعبية
وحتى الآن لا يعلم أحد سر ذلك الفاكس
وما احتواه بما فيهم الرئيس نفسه , والذي أستيقظ – يوماً ما – من نومه وفتح باب
حجرته التي نادراً ما يغادرها بعد وعكته الصحية الأخيرة وطلب من رئيس ديوانه
تقريراً مفصلاً عن حال البلاد طوال فترة نومه.. الأمر الذي أصابه بحالة هياج شديدة
ظل علي أثارها يهرول بأروقة القصر الملكي وهو يصرخ بغضب " يا ولاد المجنونة ...يا
ولاد المجنونة " , ولم يهدء بعدها حتي وقع قرار جمهورياً بتغير الحكومة ..ورؤساء
المجالس المحلية.. وعساكر المرور

مولاي!!

رقصة الفراشة المذبوحة

أنا — Tue, 22 Aug 2006 14:14:34 +0000

أن تكون يحي مجاهد
وهو ليس بالأمر السهل كما تعرفون !!

أن تعلم متي يحين الوقت للتوقف عن لعب دور المناضل الثوري.. والعودة من جديد لصفوف المشاهدين.. تؤمن بأن قيمة الإنسان الحقيقية تكمن في مقدرته علي مضاجعة فتاته علي أصداء مظاهرة لحزب معارض – أيا كانت مرجعيته

تكف عن ترديد كل الكلمات التي يسهل معها تصنيفك.. و تجبر كل من حولك علي الاعتقاد بأنك أسوء شيء قد حدث لهم في الوجود, مما يدفعهم للفرار بعيداً عنك..دون أن تشغل نفسك بالبحث عن طريقة للهرب منهم, تتعلم كيف تكتم ضحكتك وتستمتع بها وحدك وأنت تتأمل أحد المثقفين علي أحد المقاهي العريقة يناور لاقتحام عقل ما دون حتي أن يشغل ذهنك كم المشقة التي تجشمها ليجمع بها شتات كلماته من بين عشرات الكتب التي أطفأ بها جذوة عينه, تعترف بأن الفارق اللفظي - بين الشجاعة والجبن / الجمال والقبح / الإخلاص والخيانة / النبل والخسة / الصديق والعدو – جميعهم قد هوي تحت ثقل حذاء الحاجة ومصلحة الفرد.. وأنك لست أكثر من عملة ورقية تتداولها يد البائع والمستهلك
وأن المجد دائما وأبداً للإعلان والتسويق

ورأيت – أنا – كل ذلك حسن !!

أن تغلق صفحتك لسبب واهي, يثير الكثير من علامات التعجب!!!... وتطلب من فتاتك أن تكف عن ملاحقتك لبعض الوقت, تغلق هاتفك المحمول.. وتغيب عن عالمك بضعة أيام وحيداً بأحد الغرف الحقيرة البسيطة بحي شعبي عريق, لا يملك دخولها سوي صديق يحضر لك الطعام والسجائر الملفوفة
وفي اليوم الأخير تطلب قرش كامل من المخدر النقي وزجاجة "براندي" تشترط أن تكون محلية الصنع لتضمن رداءتها, ثم تخرج رزمة الورق التي اشتريتها منذ أن قررت أن تتوقف عن كبس أزرار الكي بورد.. وتستعد لتلويثها بنصف لتر – علي الأقل – من الأحبار
فتجلس مفترشا الأرض سانداً باب الغرفة بظهرك وتستعد لتثبت للعالم أجمع أن أفتكاسة الوحي ليس أكثر من وهم كبير, وأنك قادر علي كتابة ما تريد وقت ما تشاء
في الصباح تغتسل وترتدي ملابسك التي لازمتك لبضع أيام تجهل أنت نفسك طريقة عدها,
تبتسم وأنت تلحظ الدهشة التي تحفر ملامحها فوق وجه سائق التاكسي الشاب وهو يقارن مظهرك بواجهة البناية الفخمة التي تقرر النزول أمامها..تدس بيده الورقة ذات العشرين جندي فتذوب الدهشة وتحتل مكانها بوادر ضيق
( معكش فكة – إحنا لسه علي الصبح... مستفتحناش)
تبتسم وأنت تفتح الباب وتهبط
( استفتاحك زى الفل )
تعود لوجهه دهشة الاستفتاح:
( قصدك إيه !!؟ )
تسحب ابتسامتك وتلقي بها فوق ظهرك بالحقيبة
( قصدي لو وقفت نص ساعة لغاية ما أنزل.. هرجع معاك.. وكمان هصبحك !!)

ورأي السائق ذلك حسن !!

عليك أن تعترف يا صغيري أنك لازلت – هو- الشيطان الذي تريد
عليك أيضاً أن تقر أنك جميل
فالجمال أحدي متطلبات الغواية
وأنت شيطان جميل !!

تغلق الباب خلف الفني المختص, وتعود لتجلس جوار سائق التاكسي الذي نسيت أسمه للتو فيتمتم
( مبروك يا عم الدش الجديد )
ويضحك في بلاهة.. لتبتسم وتدخل لتضع زجاجات البيرة التي أصر – هو – علي دفع ثمنها بالمبرد, تجلب زجاجتين وتفتحهما .. وتناوله أحداهما فيتوقف عن فرك الحشيشه ويتناولها منك

تجلس وأنت تتحسس ملمس الزر المتحكم بالماتور الكهربائي للطبق , تنصت قليلاً لأزيزه المخدل للأعصاب والذي ينبأك بأجتيازك عوالم الستالايت والسماوات المفتوحة
ثم تبسط قدميك ألي اخرهما بوجه الفضاء المعلب لاسلكياً
وداخلك يمتلئ بالرضا والحبور للإنجاز الصغير الذي حققت
خطوة أخري ضيقت بها تلك الفجوة بضعة سنتيمترات *
فلم لا تبتهج !!
يتعاقب إصبعك علي كبس الأزرار المتحكمة
فتتداعي الصور والأماكن والأشخاص فوق حطام وعيك المغيب

ورأي الرب كل ذلك حسن !!

لعبة سخيفة..اتفضلوا معايا!!؟

أنا — Wed, 21 Dec 2005 07:29:00 +0000

A
بصدفة غريبة وصل ألي خبر أن والدتي سوف تقوم بأجراء عملية جراحية غدا,,
فلم يكن هناك مفرا من ألذهاب...!
B
بخطوات محسوبة اقتربت من الباب الحديدي الضخم الموشي بأزهار اللوتس والتي يدعون أنها طاردة للأرواح الشريرة, فكان من الطبيعي ان ارتعد وأنا اخطوا بقدمي العتبة الفاصلة بين الداخل والخارج !!
أخذت اصعد الدرج الرخامي و الذي تآكلت بعض درجاته حتى بلغت " ألباسطة " الفاصلة بين الدورين الأول والتالي فتوقفت وأنا انظر ألي الأعلى ثم آلي أسفل حتى تأكدة من ان لا أحد يراني, فانحنيت وأنا اخرج مطواة صغيرة أخذت اعبث بها بجزء من الجدار حتى أنكشف لي خيط رفيع فجذبته في حذر لينفصل جزء صغيرا جدا كنت أستعمله فيما مضي كمخبأ خاص, ثم أخذت أتأمل ما بقي به !!؟
(علبة سجائر تغير أسمها ولونها فاحتفظت به كتذكار, استدعاء لولي الآمر كنت قد أخفيته, دفتر "بفرة" نصف مهترء.., واقي ذكري , وقطعة حشيش صغيرة )
هي الوحيدة التي أخرجتها ووضعتها بجيبي ثم أعدت كل شئ ألي مكانه وتفننت في أخفاء الخيط حتى تأكدت ان كل شئ عاد كما كان..
وقفت وأنا انفض ذرات التراب التي التصقت بي ثم أكملت الصعود
ضغط جرس الباب فأفزعني صوته...كنت أعلم أنها الآن تنظر آلي من العين السحرية للباب فزاد ارتباكي, بعد قليل سمعت صوت يد تعبث بالباب لينفتح كاشفا عن وجهها المريمي, تأملتني للحظات ثم تحركت فجأة لتجذبني من سترتي و تلقي بنفسها بين ذراعي وهي تمسح وجهها الصغير بصدري..
ومن بين المسافة الفاصل بين كتفها ورقبتها رأيته جالسا بركنه المعهود, كأله متسيد فوق عرشه المائي, ممسكا بسيجارته " ألماربولو" الحمراء والتي لم أحب رائحتها أو طعمها يوما, وبجواره " ريمود كنترول" الذي تناوله وأخذ يضغط أزراره في عصبية لم يتسرب منها شئ ألي صفحة وجهه الجامدة !!
انتزعتها بصعوبة من بين ذراعي وأنا أقول:-
- أنتم غيرتوا صوت الجرس !!؟
فابتسمت وهي تسمح وجهها بظهر يدها – كم أحب تلك الحركة – وقالت وهي تبتسم:-
- ألعصافير بطلت تزقزق
فابتسمت وأنا أخطوا نحو الداخل وأكملت:-
- تقوموا تركبوا جرس المدرسة ده !؟
فقالت مندهشة:-
- ده بيانو
فاتسعت ابتسامتي أكثر:-
- بس سخيف
كنت أحاول ان اتركه يفرغ توتر اللحظات الأولي, فاقتربت منه أكثر وقلت وأنا اتابعه يضغط سيجارته بالطفاية الكريستال بنفس القسوة التي كانت تدهشني وأنا صغير:-
- مساء الخير
- مساء النور
- قالها دون ان يحاول ان ينظر آلي..فأكملت:-
- أنت كويس
ولكنه لم يجب !!
عدت فالتفت لها وتساءلت:-
- ماما فين !؟
فأجابت وهي تتقافز أمامي صاعدة السلم الداخلي:-
- في المطبخ فوق
- فاطمة !!
فتوقفت علي أثر ندائي واستدارة آلي:-
- أيوه يا يحي
فتابعة وأنا اصعد السلم بدوري:-
- أنا عايز أشوفها لوحدي
أفسحت المجال لي ألا أني بعد ان تخطيتها ببضع درجات سمعتها تقول غاضبة:-
- بس أنا مش اسمي فاطمة !؟
- فابتسمت وأنا أكمل الصعود وقلت دون ان التفت لها:-
- - ماشي يا " أليس " !!
سمعتها قبل ان اختفي بالدور الأعلى وهي تتقافز هابطة وضحكتها الطفولية تطاردني
( تلك ضحكة لطالما أحببتها !!)
C
رغم أني اعرف الطريق جيدا آلا أني مشيت متتبعا صوت عبد الحليم
( قالو لي مين زيك!؟.. والله مالك زى !!)
كانت تجلس وأمامها راديو ترانزستور صغير هو مصدر الصوت الوحيد هنا, أغلقته بمجرد رؤيتي وقالت وهي تقف لتعطيني ظهرها وتتشاغل عني بالعبث بأحد الأواني المرصوصة فوق أعين" البوتاجاز" المشتعلة
- لم افتكرت ان ليك أم !؟
سحبت مقعد وجلست وأنا أتناول بضع حبات " بازلاء " وألقي بهم واحدة تلو الأخرى بفمي لألوكهم في بطء, ظل كلانا صامتا للحظات حتى أجهشت فجأة بالبكاء..فتركتها تفرغ انفعالاتها حتى جف منبع دمعها, فألقت بالملعقة الكبيرة , وعادت لتجلس أمامي وهي تتناول السكين وتبدأ في تقطيع شرائح " ألجزر " آلي مكعبات متساوية, وأنا أراقب يدها منبهرا !!
لم يهزمها العمر مثله..لا تزال تحتفظ بالكثير من بريق الماضي, ليس هناك سوي تجعيدتين رسمهم الزمن في عجل بركن فمها الأيسر لا تراهما سوي العين الفاحصة..
تناولت حفنة ثانية من " البازلاء " وأخذت اعبث بهم..وأنا أنصت لها :-
- الدكتور بيقول أنها عملية بسيطة
ثم ضحكت في عصبية وأكملت:-
- عمري ما دخلت أوضة عمليات, فرصة الواحد يشوفها قبل ما يموت, بيقولوا أنها.... آه هه
أفلتت السكين من يدها فجرحت أصبعها فخرجت آهتها مرتجفة, لتدك أخر خطوط دفاعي..فيجرفني السيل نحو إصبعها المجروح
أمسكته في قوة محاولا أبقاف الدم المتفصد منه والذي سال فأفسد مكعبات الجزر, وقلت وأنا أرفع عيني فتصطدم بعينها:-
- بيوجعك
فاغتصبت ابتسامة زادت معها التجاعيد حول فمها وقالت:-
- مش قوي
عدت أتفحص الجرح الذي بدء سيلانه يهدأ:-
- مفيش هنا مطهر ؟
وضعت يدها الأخرى علي مؤخرة رأسي تداعب شعري وهي تهمس:-
- أنا خايفة
لا أعلم من أين أتتني تلك القوة التي نظرت بها ألي عينها وأنا أرفع اصبعها ألي فمي فألعقه ثم أمتص البقية المتبقية من الدم المتدفق حتى توقف النزيف تماما وأقول:-
- متخافيش... أنا هنا..ومش هسيبك
D
أمي تخاف من جرعة بنج زائدة..وبرغم ذلك لم تنسي وهي تخطوا نحو مبضع الجراح مرغمة.. أن تؤمن لأبي ولأخوتي وجبة أخيرة..!!
أمي تحب صوت حليم..ولون مطبخها..ورائحة النعناع..وصوت العصافير مثلي, ولكن ليست تلك هي المشكلة, ألمشكلة الحقيقية تكمن في أنا !!
أنني خائف من تسلل خوفها ألي..أشعر به وهو ينخر جدار اللامبالاة ألذي عكفت علي بنائه حولي عام تلو عام اتقاء لعبث الأقدار معي , يكفيني ما منحت !!
منذ قليل ضبط يدي وهي ترتجف أمام عيني وأنا اغسل وجهي..
أعترف
لقد فقدت زمام المبادرة..والآن علي ان انتظر الخطوة التالية بتلك اللعبة السخيفة,,