ما كنتش اتأخر ..

اللعبة دي – للأسف –

مافيهاش تعادل ..

ومكسب واحد فينا يعني خسارة التاني ..

فلو سمحتي

ماتحلّيهاش قبلي ..

وسيبينا نستنى الإجابة

ولو ماجاتش بنفسها

هنسيبها مرمية في آخر العالم ..

هنسيبها تايهة

في الوحدة الحزينة

المضحكة

كأنها اشارة مرور بين الكواكب ..

لحسن الحظ ان الجميع روّحوا ..

ومافيش ورانا

غير شبّاك

مفتوح على الآخر ..

صوت الكروان دة مش تسجيل

وضحك السهرانين في آخر الشارع حقيقي

واللي همستلك بيه من شوية

ماكانش كدب

كان صحيح

اللعبة دي :

مافيهاش انسحاب ..

من ديوان "بارانويا" يصدر قريباً عن دار ميريت

رحل اسامة الدناصورى بعد ان انتهى من كتابة بروفة موته

لا اعرف لماذا حبست نفسى فى غرفة المكتب 4 ايام بعد ان خبطنى الخبر:"...اسامة الدناصورى ..خلاص".لم يكن الخبر مفاجاة كاملة.كنت انتظره من اول يوم عرفته.فهو من نادى الفشل الكلوى.ومفردات مثل المرض والموت المرعبة كانت طبيعية واقرب الى الالفة منذ ان عرفته.التقينا قليلا.فى كل مرة اكتشف جزءا منه.كنت مطمئنا رغم القدر المحتوم ان هناك وقت لكى اعرفه اكثر.لكنه فعلها واختفى بعد ايام قليلة من انتهاء كتابه الجديد الذى كتب فيه بروفة الموت.وظننت معه انه انتصر للابد على تجربة عاش معها 12 سنة متنقلا بين وحدات الغسيل الكلوى التى عثر بين تفاصيلها على حكايات واصدقاء ودراما منحته عالما خاص به.اطلعنا عليه قبل بابطاله و اسراره ولمحاته قبل ان يختفى.كيف صنع من المساحة الضيقة كل هذا العالم المتسع...؟ كيف التقط وهو على اريكته التى قضى عليها معظم ال47 سنة..كل هذه الحياة..؟هو وزوجته(سهير)..والضحكة بينهما لا اخر لها..قصة لم تتعلق فقط بالشعر الذى اختاره عكس دراسته علوم البحار ...ربما هى الخبرة الخاصة لجسد مطارد بمرض شرس.وروح شرسة فى صنع الحياة فى المسافات
الضيقة.

العاب اسامة كانت من البداية مثيرة فهو يكتب قصيدة النثر.احبها من انسى الحاج و الماغوط.يعرف انها رحلة خارج المزاج الشعرى الذى كان مغرما بامل دنقل.لكنه ظل يحب امل.ويسافر الى قصيدة النثر..وبلغة من زمن بعيد.هكذا خرج بعيدا عن مؤسسات الثقافة.الرسمية وغير الرسمية.الشعر المعترف به.والشعر المنبوذ.لم يكن من شعراء السلطة رغم انها فى الفترة الاخيرة اختارته ليمنح شبابا للجنة الشعر العجوزة فى المجلس الاعلى للثقافة.ولم يكن على قائمة الاجيال والجماعات.اسامة كان خارج كل التكوينات المغلقة. جيل وحده ربما.او مع صديقه (المرض)الذى يعرف انه سيقتله يوما ما.وظن قبل ايام انه انتصر عليه عندما كتب قصته معه نثرا.كانت هى المرة الاولى بعد 3 دواوين حراشف الجهم (1991)و" مثل ذئب أعمى" (1996 )و"عين سارحة وعين مندهشة" ( 2003) بينهم ديوان بالعامية المصرية لايضع فى حسابات وان كانت ضمن محاولاته للقفز بعيدا فى ارض لم تسقط بعد تحت سطوة الاكليشيهات..والنص الاخير قفزة اكبر..فى تلك الارض .بل طيران خفيف الى الحافة الحرجة بين الحياة والموت.كيف كتب بهذه الرقة كل تلك القسوة التى ارتعش معها جسدى مرات..؟ وكيف هرب من اسر الشفقة والامتنان..؟...الاحق نفسى باسئلة لاهرب من الجنازة.هربت فعلا.لكن غدا العزاء.وهذا اول اعتراف بان الغياب سيمتد الى الابد..وبان فرصة اكتشافى لاسامة اكثر انتهت تقريبا...هو بنفسه اقتادنى بعيدا عن تلك اللحظات وانا اناقشه فى البروفة التى كتبها.قلت له هذ النص لايصلح الا بالاكتمال...لم اعرف ان اكتماله هو لحظة الطيران المنتظرة منذ سنين.ولم اعرف ان عزلته ستطول و الاغانى القديمة التى كان مرجعا فيها ستخزن الان فى ذاكرة لاتشبه المدونة التى تمنى ان تكون له واحدة رغم انه مبتدىء فى عالم الديجيتال.واستاذ فى المتع الخطرة:السجائر..والشعر ..ومطاردة السعادة المشعة خلف انابيب اجهزة الغسيل الكلوى التى حفظت اسماءها يااسامة لكن بعد ان غبت انت..ولم تجد مكانا فى مستشفى لايخاف من نزيفك الاخير الذى انتظره كل من عرفك.اختفيت بعد ان اصبحت اقدم مريض وسط زملاء الاسرة.اعتزلت.وكتبت البروفة و تركتنى فى غرفة المكتب حائرا:كيف يمكن ان تفلت من جنازة صديق..؟ كيف يتحول الصديق الى صور ..تبحث عن ملف للحفظ..؟ وكيف تعيش حياة واسعة فى مساحة اقصر من مشوار بين السرير و السرير..؟الاسئلة هى مهدىء المرعوبين من الموت امثالى.غيرى يغرق فى الاجراءات.انا اهرب الى عزلة اجبارية مع اسامة احاول ان اجمع مشاهدى معه.هو صاحب الغة المفتونة بالماضى لكنها تسير الى حداثة تعرف انها مترجمة.وهو الذى تلمع عينه ببريق غير بريق الصحة.والذى يرثى كلبه الماهر فى اصطياد الطرائد..ويعزيه عن قدرته على الصيد.هو الذى كتب العزاء بنفسه واخرج من اجندته الخضراء كل تلك الحكايات القاهرة للموت.ثم مات.اه ها انا اعترف.هو اعترف قبلى حين استسلم لخطيئة طبية قاومها من قبل كثيرا.هو الذى تسرب بوداعة من يعبر نفق شفاف كنت اراه و اكذب عينى.حين غادر " الجريون" يوم انتصار الاهلى وحديثنا عن اورجازم الكرة..وعن علاقته بالكتابة الاخيرة..يومها كنت بين نقيضين انه سيعود.لانه كتب النهاية واستراح من همها والان يمكنه ان يعيش اطول.وبين انه فى الهالة التى لا نراها سينتهى من كتابة البروفة وينزع الانابيب و يرتاح من التفاصيل المملة.ويطير.الى قمة جبل يمنحه اسما يخصه كما هى العادة.. وبجانبه كلبه الحبيب..ربما يكتب له حياة جديدة.

بهاء طاهر - وقالت ضحى

أود أن أكتب أشياء على الأقل تكون أشياء مفهومة وواقعية ..
أحاول ..
ولكنى لا أجد لا هذه الحروف ولا تلك الابجدية التى تستطيع عن حق التعبير بما أشعر به وأود قوله ..
هناك من يقول: " كيف تكتب الايماءات والنظرات دون أن يصيبها صخب اللغه بالفساد ؟".**
أنا حزين ولكن إلى أى حد أنا حزين ؟
لغتى دائماً ما تخذلنى ..

عن علاقاتى السابقة ..
وحيد أنا منذ أن تركت من أمتلكت قلبها ..
حتى قبلها أو بعدها ..
كنت فى ما يطلق عليه " علاقة عابرة "..
كثيرون أمتلكتهم ..
وقليلات فقط أمتلكونى ..
ويبقى ..
أننى وحيد الآن .

لماذا ..
كنت فى عجلة من أمرى ,
ولا يوجد بجدول أعمالى وأهتماماتى شئ ..
جلست ..
شعرت بالالفه سريعاً ..
عمق رغبت أن أقاتل من أجله ..
أن أفوز به ..
أنتظر .

بمناسبة الحياة *
كنت أعدوا سريعاً..
وفجأه لمحت ما أستوقفنى ..
وقفت فجأه..
كمن فقد توازنة أصبحت ..
ولكنى تماسكت ..
تماسكت قليلاً ..
ولكنى وبعد لحظات ..
وجدتنى كما أنا ..
وحيداً .

وكأنها كلمة أخرى للنهاية :
فجأه يداهمك الصباح , غالباً ما يأتى الصباح يومياً مثل الليل , غير أن مجيئة يتوقف دائماً على حالتنا النفسية .

ياسر عبد الحافظ

لا أملك إلا أن يراودنى الأمل فى أنه ربما بطريقة ما ,
بمعجزة ما ستورق من جديد تلك الشجرة التى سقطت فى الارض وماتت ,
ستصل رسالة ما , مكالمة ما ,
سألقى الوجه الذى هجرنى فجأة فى الطريق ,
فتبتسم العيون وتتعانق الأيدى ويرجع كل شئ ,
ستتحقق فى الصباح أحلام الليل ,
ولكن مع الزمن وأذ تظل الاحلام أحلاماً,
لا أقول أن الجرح يشفى ,
ولكنى كنت اتعلم كيف أعيش مع تلك الحربة المرشوقة فى داخلى وكأنها جزء منى إلى أن يأتى حب جديد وألم جديد.

معك..
بعد تلك الليلة ..
تلقانى فى الصباح أنسانة جديدة , شاحبة , باسمة,
تصافحنى كما لو كانت الآن فقط , تتعرف على ,
تتحدث بلهجة عادية تماماً,هادئة تماما,
بل تكاد تكون ودودة, كأنها تتحدث لزميل طيب,
صديقاً قديماً,
لم يكن حميماً جداً,
ولكنها وجدته فجاه بعد غيبة.

بهاء طاهر - وقالت ضحى