حصيلة اليوم

بل كل يوم!!

خيانات صغيرة..

فقط.

أحيانا أفكر أنها فقط مجرد خيانات صغيرة..

وأحيانا أخرى .. كثيراً للحق يراودنى بأنها خيانة كبرى..

عاصفة ستسحق كل ما قد تقابله..

وأعود قليلاً لأفكر بأن من الممكن إذا حدث التلاقى فـــ..

ربما..

من يعلم ..

من يستطيع ان يجزم بما يرى ..

يحدث اللقاء..
فتصبح الخيانات وكأنها لم تكن.

-2-
25 مايو ،
مقدرش أنكر إن اليوم ده هيفضل علامة فى عمرى كله..
أصله يعنى واضح جداً أنه إختارنى..
مع إنى ما أخترتوش..
أنا أصلاً مش بحب رقم 25 ولا بحب شهر 5..
بدون أى أسباب منطقية للعلم بس..
بس يوم غريب قوى..
بيتحفنى طول الوقت بمصايب..
يمكن طول الوقت المصايب دى بعد كده بتبنى إلا انها بتكسر وبتوجع وبتنهى حاجات تانية..
فى 25 مايو 2005 انتهكوا أعراض الناشطات وسحلونا فى ضريح سعد وعند نقابة المحاميين والصحفيين..
أستحلوا دمنا زى ما طول عمرهم بيعملوا بس المرة دى كانت بفجر شوية..
يعنى ..
حركة التغيير كانت بتموت قبل مايو 2005 مع انها كانت لسه بتحبى بس واضح انهم كانوا هيقتلوها قبل الولادة ..
بس بعد اللى حصل الحركة كبرت وقويت وبدأت تجتذب ناس كتير جداً..
والناس إللى جوه الحركة اتأكدوا تماماً أنهم صح جداً..
ومايو 2006 كان أغرب شوية..
بدأ بأضراب عن الطعام فى سجن طرة لمعتقلى كفايه..
وانتهى بهتك عرضى والتحرش بى جسدياً فى قسم قصر النيل على شوية كلاب من مباحث أمن الدولة ورائد شرطة مسنود من عيلة وزير عدل سابق أيام السادات..
أتوجعت وتعبت وكنت بعيط زى المجنون بس قوة كل إللى حواليا قوتنى جداً..
خلتنى أكتب وأقول على إللى جرالى وأحاول مجرد محاولة أنى أشهر بالنظام وبممارساته إللى تشبه ليه..
مايو 2007 كان مختلف تماماً..
الوضع لآى حد بيشوفنى من بعيد هيقول أنى اتغيرت شوية وبقيت أفضل ومبسوط ومطمن ومرتاح..
وببدأ فى مشروع مختلف برؤية بجد..
إلا ان المشهد كان بجد مأساوى..
الفجر أقتل بأيدى روح ..
أقرر بنفسى أن اتخلص من حاجه كانت يمكن تبقى أفضل حاجه فيا..
حاجه حلوة قوى..
بتمناها طول الوقت..
وبتمناها دلوقتى..
يمكن مبدأتش صح فيها بس المفروض أنى اتعامل مع النتيجة الحتمية والمنطقية للأحداث..
إلا انى معملتش كده..
بإيدى أنا قتلت إللى كنت بتمناه..
مع إنى وقت ما بقى موجود مكنتش مستنيه..
وجعتنى وأنا مقصدش.
ولسه عايش بالوجع..
ويمكن هفضل كتير بالوجع ده..
وفقدان الحلم الأول إللى جالى وأنا مكنتش مستنية..
25 مايو 2007 ومظاهرة هزيلة فى نهاية اليوم ووجود منى بس عشان أقول لكلاب الداخلية إنى مش خايف..
أصل معاها ببقى مطمن..
ببقى مش خايف..

-3-
إيه بقى ...
محتاجلك بجد..
وماهو يعنى لازم تقدرى أنى بتغير وأتغيرت..
عشانك..
وسيبك من أى كلام أنت بتعمل ده فى الأساس عشانك..
أنا يا ستى موافق جداً على النتيجة النهائية بس أنا بوصل ليها عشانك مش عشانى..
أقولك..
هو برضه عشانى..
ماهو أنا فى النهاية هبقى معاكى طول ما أنتى مبسوطة ومرتاحة..
بس أنا دلوقتى محتاجلك..
ببقى محتاجلك طول الوقت ..
بفتكرك طول الوقت برضة..
ومش بإيدى صدقينى..
وبعدين هو انا هلاقى زيك فين؟
فين كده قوليلى؟؟؟
مش فى أى حته!!
أنا عارف..
إياكى تكونى فاكرة انى مش عارف..
وعشان كده مستنيكى..
ومحتاجلك..
وايــــــ
أما آن للغريب أن يرى حماك؟

لسه بتحلم؟؟
هو سألنى.. فى زيارته القصيرة قوى ليا فى المكان الجديد إللى أنا أرتضيت أكون فيه،
قلتله أيوة..
لسه بحلم ..
يعنى أعيش أزاى من غير حلم..
بحلم..
سابنى ومشى بعدها..
وانا كملت إللى كنت بعمله.

بدور عليها كتير..
وبلاقيها جوايا..
بس مش عارف أخرجها..
أصل أنا عاوزها فى موضوع مهم..
عاوز أحكيلها على حاجات كتير..
عارفين..
أنا عارف انها عارفه إللى انا عاوز أقولهولها ..
بس أنا عاوز أقوله ليها..
ساعات زمان ..
زمان قوى..
أو يمكن زمان القريب إللى كان لسه هنا ده قبل ما أتخانق معاه وأقاطعه..
كنت بس ببص ليها..
كانت بتفهم..
مع ان كان بينا مسافات وأختلافات كبيرة..
بس كانت بتعرف..
وهى برضه كانت بتحكى..
بتلخص همومى وبتقولى حلول..
وأنا عاوز المرة دى أكلمها..
مع انى عارف انها عارفه انا عاوز اقول ايه ..
انما محتاج اقولها بصوت..
الصوت مسجون..
وهى سمعاه..
بس انا بدور عليها ..
وبقال كتير..
انا عارف انها جوايا ..
جنب الصوت المسجون جوايا بالظبط..
على فكرة أنا حاسس انها شبهه..
زمان..
زمان إللى بعيد بقى وكنت بحبه قوى..
وكنت بقعد أحكيلة على اى حاجه كنت برضه بلاقيها ومكنتش بحس انها مش موجوده..
مش مهم زمان القريب وزمان البعيد..
المهم انها تبقى هنا من جديد..
زى ما بشوفها ..
زى ما بلاقيها..
أنا بدور عليها وعارف انها هنا..
جوايا..
جنب الصوت المسجون.

ما كنتش اتأخر ..

اللعبة دي – للأسف –

مافيهاش تعادل ..

ومكسب واحد فينا يعني خسارة التاني ..

فلو سمحتي

ماتحلّيهاش قبلي ..

وسيبينا نستنى الإجابة

ولو ماجاتش بنفسها

هنسيبها مرمية في آخر العالم ..

هنسيبها تايهة

في الوحدة الحزينة

المضحكة

كأنها اشارة مرور بين الكواكب ..

لحسن الحظ ان الجميع روّحوا ..

ومافيش ورانا

غير شبّاك

مفتوح على الآخر ..

صوت الكروان دة مش تسجيل

وضحك السهرانين في آخر الشارع حقيقي

واللي همستلك بيه من شوية

ماكانش كدب

كان صحيح

اللعبة دي :

مافيهاش انسحاب ..

من ديوان "بارانويا" يصدر قريباً عن دار ميريت

اليوم ذهبت إلى الدكتور المعالج لى ..
كنت أحمل أشعة الرنين المغناطيسى على ركبتى اليسرى،
كنت أنتظر اليوم منذ أيام لكى أطمئن ولو قليلاً،
تحدث معى وقال..
بتاخد علاج ولا لأ..
ردى كان النفى لأننى لا أشعر بتحسن لفكرة تناولى مسكنات وخلافه،
فقال لى ..
طيب أنت عندك قطع فى الرباط الصليبى الامامى وفيه كمان فى الخلفى والغضروف ..
وحاجه زى تأكل "هو قال اسمها بس انا مش عارف هى ايه بالانجليزى دلوقتى"فى الردفة!!
ألإصابات إللى عندك دى لازم تكون نتيجة ضربة شديدة عكس طبيعة الركبة أو حمل زايد جداً،
هتحتاج عملية فى خلال أسابيع قليلة ،أو علاج طبيعى لمدة 6 شهور وبعدهم نبقى نعمل أشعات ونشوف الحالة اخبارها ايه؟؟،
قولى بقى ..
تختار أيه؟.

أيقنت منذ ساعات قليلة بعد النظر الذى يتمتع به جلادى الشرطة وجزاريها "السادة الظباط" والذين يعملون بحسب توجيهات وبأشراف السيد وزير الداخلية حبيب العادلى حماه الله والذى-هو كمان- لا يقدم على أى عمل إلا بعد أستخارة السيد الرئيس "محمد حسنى مبارك"-حفظه الله ورعاه- وبتوجيهاته وبتعليماته!!
فلقد قاموا بالتسبب فى قطع الرباط الصليبى بركبتى اليسارية-اليسرى-،
والرباط بعد تقطيعه ينتظر عملية لتقويمة ويفكر جدياً فى ان يصبح الرباط الاسلامى حتى يستطيع خدمة الدعوة وتحقيق أمال السيد الرئيس وسكرتاريته فى نصر الاسلام وقمع المسلمين.
هؤلاء جنود وأفراد الشرطة بقيادة الحبيب العادلى..
يعملون من أجل الأسلام..
يحبسون من يناصروة ويعملون تحت رايته ويعتقلون أيضاً من يقول فيه رأى..
الاسلام يقول لكم شكراً ورباطى الذى كان صليبياً يتمنى لكم تحقيق أنتصارات جديدة.

الدكتور يهمس لى بكل ما بى،
أسمع أسماء الاصابات التى أعانى منها وهو يشير بيده على الاشعة المقطعية لركبتى،
أضحك وأقول له" يا نهارى..كل ده؟؟،
طيب فيه أمل يا دكتور؟؟"،
يقول لى:"متقلقش أملنا فى ربنا كبير..قدامك خمس أيام".

نائل يحدثنى تليفونياً أثناء خضوعى لجلسة علاج طبيعى..
صوته مضطرب قليلاً..
يخبرنى بوفاة جدته لأمه..
أنا ممدد على سرير المرض..
أنظر إلى قدمى وأقول له بأسف شديد..
"البقاء للأقوى".

نفسياً حالتى تسوء،
أشعر بدنو الأجل..
ولكنى لم أختار إلى الان موعد الرحيل !!
أم ترانى قد أخترته وأنا لا أعلم؟؟

أرانى غير ما كنته منذ أيام..
لا بأس إطلاقاً..
سأذهب إلى أصدقاء مع أصدقاء أخرين..
سأحاول أن أظل أنا كما أحاول دائماً،
سأبتهج،
ليس أمامى الكثير!!
فقط خمسة أيام.

المشهد على شاطئ بحر أخر......
لم تصله أيدى المستشار المحجوب ولا عادل لبيب،
لم يخصص عرض البحر لشركات التنمية السياحية ولا للنوادى والنقابات..
ما زال بحر كما بحور الازمنة السحيقة..
مجرد رمال لشاطئ فائق الجمال.. ومياه زرقاء لم تلوث بعد..
هو يسكن بهذه المدينة المزدحمة دائماً،
هو يقطن بأحدى البنايات القديمة،
وهى هنا معه دائماً..
تسكن أيضاً بأحد بنايات المدينة الحديثة نسبياً،
هى تقول له دائماً نفس الكلمات:
"أنا أصلى مش بحب الكلمة دى ..
الكلمة دى بخاف أجرح بيها حد.. ولا عمرى قلتها ولا هقولها لحد تانى،
هى تحبه ولا شك فى ذلك،
هى تعلن دائماً انها تحبه وانه وحده فقط من تفتقده،
لكن فجأه قالت :
خلاص بقى لو كان وجودى معاك ممكن أهلى مش هيفهموه فخلاص.. لازم ابقى انانية ومش هفكر الا فيا وفيك وبس.

تدخل هذه المرة أحدى الأماكن المخصصه لبيع اللعب بمعرض القاهرة الدولى للكتاب!!
هى تلبس رداء أحمر جميل وكأن الأحمر خلق لترتديه..
هى تمتلك عيون مميزة جداً..
ولها نظرة تستطيع ان تخترقك وتخترقنى - مش مصدقنى-،
هى تمسك بكل أنواع المعروض من اللعب وتلقيه إلى وتقول بلغه بسيطة ومفهومة لى أنا على الأقل:
أنا عاوزة دى..ودى كمان..ودى بقى ليا برضه،
هى تأخذ كل ما تريد وأنا أقف بجوار دار النشر التى أعمل بها مذهولاً،
لم أملك إلا ان أدفع كل ما معى من اجل ان تسعد هى ولو قليلاً.

هو لطيف جداً،
يكتب ببساطته المعهوده أشياء كثيرة مفهومة وأشياء أكثر شيطانية،
هو يرسم أيضاً وله صديق عبثى يحاوره دائماً،
هو يشكوا من الوحده كثيراً..
قد لا يعلم بأننى موجود هنا من أجله أحياناً،
ولكنه يشكوا دائماً من الوحده،
لا أعتقد أنه سألنى ذات مرة عما بداخلى!!
أنا ايضاً أشكوا من وحدة بعض الوقت،
ولكنى ألفتها وأحببتها ..
صحيح بأنها لم ترقى إلى أن تصبحى أحدى أشيائى الخمسة التى أعشقها وخلق العشق من أجلهم فقط،
إلا اننى غير منزعج على الاطلاق،
أقول له بعد وجع التى كتبها،
بأن عليه أن يراجع ما قلته أنا سابقاً،
"قليل من اللى أنت كتبته لن يضر خالص وأحتمال يشبعك".
تحياتى التى لا املك إلا تقديمها

مشهد مؤثر بقى عالأخر،
البطله والبطل على خط التليفون يتحدثون،
يتحاورون..بصراحه..وبوضوح يرقى للبجاحه..
هى ستبدأ بالكلام .. هو سيسمعها،
هيبدأ كأنه بيضغط على أعصابه عشان يتنفس بأنتظام..
هى ستبكى فى المنتصف- نص الكلام يعنى- هى دائماً ما تبكى وسط محادثاتهم،
هو لابد وأن يتمتع بحس عالى-مش صوت هنا يعنى أحساس-ويقولها "بطلى عياط بقى"،
هو لا يستطيع أن يتحمل بكائها الحار الصادق طول الوقت،
هو زارها منذ أيام،
لابد انها قالت بأنها كانت تشاهد فيلماً سينمائياً"وقعدت أعيط زى الهبلة"،
هى تثق فيه قليلاً..هو أيضاً،
أتدخل..... فيغلق السماعه فى وجهها،
لا مانع إطلاقاً أن يذهب إليها فى منزلها،
الان هم يتحدثون تليفونياً:
هو- وحشتينى....
هى- مش هينفع بجد.

هى قالت لى عبر كلمات أرسلتها من مكان يبعد عن مكانى قليلاً:
"كل كويس وانبسط وليله سعيدة"،
هى تقود السيارة بجنون دائماً حسبما أعلم..
اليوم كنت فى أبو عمار السورى..
أكلت بمبلغ كبير على مطعم مأكولات سورية،
الدنيا تمطر..أرسل لها برسالة،
أقول لها بع ض الأشياء،
هى بالتأكيد تعلم الان اننى قمت بالمشى تحت المطر،
ذهبت إلى أحد المحلات القريبة من شارع شهاب،
أشتريت ملابس بكل ما معى وأقترضت قليلاً من صديق،
عدت إلى منزلى،
هى تعلم الان باننى أجلس امام الحاسوب منتظراً رأيها فيما كتبت،
وتعلم بأننى انفقت كل ما معى،
وبأننى ضربت احد العاملين فى "ويسترن يونيون لتحويل الاموال"،
وبأننى مفلس تقريباً،
ولكن لا يعنينى شئ إطلاقاً،
انا سعيد ومبتهج،
قليلاً،
هى لابد وانها تنظرالأن من خلال عيون "أيمن"الذى ينقل لها كل اخبارى،
عدت لمنزلى احمل كتب وملابس جديدة!!
شعرت بالجوع،
بالتأكيد سأشعر بالجوع بعد زجاجتين ستلا مثلجتين وكأس نبيذ أحمر،
أتصلت باحد المطاعم القريبة،
جاء بعدها يدق على باب منزلى،
أكتشفت باننى مفلس،
لم افتح له الباب،
مزعج جداً هذا الشخص الذى أتى بطلباتى،
ألكونه يحمل وجبة شيش طاووق ورز بالكارى يدق على بابى بهذه القوة،
لا شئ فى هذه الحياة يجعلنى مضطر لأن أتحمل رزالة هذا الكائن،
لن أفتح له،
سأذهب غداً لأعطية ثمن ما جاء به بألأمس..
من المحتمل بأنه سيقاطع طلباتى المتكررة،
غداً اتى بأسرع مما تخيلت..
لابد من ان أتهيأ للنوم الأن.

وكل ما هناك هو شئ بسيط جداً ،
لنقل بأنها لم تكن موجودة ابداً ،
سأكتب جمل جديدة وكأنها عنها هى .. عنها التى كانت،
واعلمكم بانها ابداً ما استحقت يوماً ان تكون،
ولكنى كنت اوهم نفسى بأنها ، ولكنها .. لم تكن أبداً هى ،
هى كانت هناك..
وانا لا ارغب كثيراً فى ان امضى عمرى تحت شجرة أهز اطرافها بقوة حتى ........
أقول بأنه لا داعى لكل هذا العناء!!
لنكتب بداية جديدة ،
وهى ستمثل نهاية من ضمن نهايات كثيرة.