قررت أنا - حفظني الله ورعاني - أن أنتقل إلى منزل آخر أكثر خصوصية وأكثر راحة .. حيث أنني أجدني هناك في أجوائه الوردية المخملية الرائعة أكثر من هذه الكنبة البيضاء القاسية :roll:

ستجدونني هنا

www.justamany.com

وأنني إذ أهيب وأحذر لكل من دخل مملكتي وهو حاملُ لأي نوع من أنواع السلاح .. حتى لو كان مجرد لسان يجيد التهكم :D

بأنه سيلقى وابلا من العقاب الذي لا يشبهه أي عقاب _طبعا لا أقصد صديقي أسامة_

بحفظ الرحمن ،،،

آثرت ألا أكتب شيئا عن هديل في الأسابيع السابقة لأني لا أعرفها تمام المعرفة فأنا مستجدة هنا فقط عرفت مدونتها قبل غيبوبتها بشهر تقريبا... كعادتي كنت أقرأ بصمت ...

حتى أعياني الصمت بعدما قرأت خبر وفاتها اليوم ... فما أن أشرقت عيني بالحياة حتى أتيت كعادتي راكضة للإنترنت؛ وما أن فتحت قارئ الخلاصات حتى عاجلني خبر وفاتها من إضاءات الخلوق

رحماك ربي بهذا الهديل الذي خفت صوته ... رحماك ربي ... من باب جنتك لباب جنته بإذن الله .. فهو الأرحم الأقدر الذي لا يعجزه شيء

ما أثـّر بي هو موضوع عمرها ... فهذهـ الهديل لا تكبرني إلا ببضع أشهر تعد على أصابع اليد الواحدة ...

يالله ... أخذت أفكر ... ما هذا الموت الذي يخطفنا من لذات حياتنا .. وكأنني أول مرة أسمع وأدرك معنى الموت !!

رحماك ربي ... مازالتْ في الخامسة والعشرين ... ومازالتْ حتى قبل غيبوبتها بأيام معدودات تمتلك نفس أمنياتي (الساذجة) بأن أصل الستين من عمري، كتبت -قبل أن تخطفها هذه الغيبوبة العجيبة بأسابيع قليلة أو أيام قليلة حتى- ... عن يوم ميلادها الصامت وعن منتصف العمر الذي تتمناهـ.

يالله يا هديل ... أتراكِ لو كنتِ تعلمين بهذا اليوم ( الجمعة الحادي عشر من جماد الأولى ) بأنه موعدك للقاء خالقك .. أتراكِ كنت ستكتبين تلك التدوينة الإحتفالية !!

وأنا (ومازلت ُ ... ومازلت ُ ) ... متى كُتب علي لقاء الكريم الرحيم !!

ص د م ة .. كيف لا ... وأنا قد علقت الكثير والكثير من الأمال على نفسي ... رأيتني في أجمل المناصب الوظيفية ... ورأيتني بفسان الزفاف الأبيض ... بل حتى أطفالي ... أخترت أسماءهم إسما إسما ( أم جوري ) هذه أنا ... ويحًا لي ما أجرأ خيالاتي وطموحاتي ...

هديل ... موتك رسالة لي بل صفعة .. وكانت هذه الرسالة أعنف رسالة تلقيتها في حياتي ...

الموت .. الموت .. الموت .. أعاهدك نفسي ... سيكون لي معك حكايا يومية عنه ... علك ت ن ض ج ي ن

لن يكفيني نحيب ... ولا إراقة دموع ... هذهـ رسالة لكِـ يانفس ... فمتى تتوبين !!!

اللهم يا رب ياودود ياحي ياقيوم ... ياخالق الكون دون مثيل ... يارافع السماء دون عمد ... أسألك بأعظم أسمائك وصفاتك .. أن تغفر لهديل مابدر منها .. وأن تجعل غيبوبتها كفارة لها ... وأن تجعل قبرها روضة من رياض الجنة ... وأن تغسلها وتنقيها من الخطايا كما تنقي الثوب الأبيض من الدنس...

اللهم وأربط على قلب والديها وأخوتها ... وعوضهم خيرًا

اللهم وأرزقهم لسانا ذاكرا وقلبا خاشعا وبدنا على البلاء صابرا ...

اللهم أسترنا فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض... اللهم تب عنا وأصفح .. والهمنا ذكرك وشكرك وحسن عبادتك

اللهم سلّم سلّم.

في سنيني الأولى ... حينما بدأت أدرك أنني فتاة... وبالأحرى إنسان يجب عليه أن يقيمّ ويثقف ذاته ذاتيًا دون انتظار معلّم أو موجه ... قادتني غريزة القراءة أن أقرأ كتابا بعنوان ( لا تهتم بصغائر الأمور، فكل الأمور صغائر لـ ريتشارد كارلسون )

تعلمت من خلال هذا الكتاب الكثير ... وكل مرة أتذكره ... يعود بي الحنين لتلمس صفحاته وإعادة قراءته.من الأمور التي تعلمتها ... كيف أعتذر ... نعم لا تستغربوا هذا الأمر... فكلنا تعزّ علينا ذواتنا ... فالذات الأنانية المكابرة يحتاج لها تهذيبًا وجهدا وتدريبًا .. وهذا مافعلته بعد ضغط شديد... (كان هذا في نهاية المرحلة المتوسطة وهذا ماساهم في ترويض نفسي) ... أذكر ني كنت أهرب قبل الإعتذار إلى أي مكان أختلي به مع نفسي لأُسقط دمعات انكسار النفس ولأُشجع نفسي على الاعتذار :D

* من أصعب الأمور التي واجهتني <هذا ما أتذكره>:

- الإعتذار للجنس الآخر أيًا كان :(  لا أعلم لمَ! ولكني ولله الحمد تغلبت على هذه الفكرة السخيفة فهم بشر أليسوا كذلك !! :oops:

- الإعتذار لمن يصغرني سنًا، وهذا أمرٌ صعب بالذات من شخصـ(ـة) تطمح للإستقلال وترى في نفسها أنها أكبر من كل أخطاء الدنيا وتسعى لأن تكون الأخت المثالية الناطقة بكل طهر الدنيا..! أيام سوداء مررت بها ... ولكنها عدّت ولله الحمد :D

- الإعتذار لوالديّ.

مازال أصعب أمر عليّ ... وحتى هذه اللحظة ... هو الإعتذار لـ أمي ... تخذلني عينيّ في كل مرة ... أما هي-صاحبة أكبر قلب- فقد أحسّت بهذا الأمر وكفتني أمر الاعتذار... قالت لي مرة: أعرف أنك لا تعنين ماتفعلين، أفهمكِ، لا تعتذرين... الآن بعد كل عثرة، يكفيني أن أبتسم لها وأقترب منها وألتمس حاجتها، يكفيني أن أنظر في عينيها، لنتبادل نظرات الحب، لأقول لها دون حروف ( آسفة )، فعناق... فنسيان لكل ما بدر :)

* أمور استغربها في الإعتذار: 

- الرجل ...وبالذات الرجل.. لماذا تعز عليه نفسه في أن يعتذر..! بعض الأحيان أنتظر الأيام ليبادر أخوتي بالإعتذار ولكن لا حياة لمن تنادي، لا تلميح يفيد ولا تصريح ... يعتذرون باسلوب آخر.. بتقديم أي أمر... عذا أن يسمعونني اعتذارا صريحًا ...

كنت أختنق من هذا الطبع الغريب .. ولكني أدركت أن هذا حال الرجل بصفة عامة وليس أخوتي فقط ... بدأت أتقبل أسلوبهم في الإعتذار... ولكن لا يخفى عليكم ... ماللحروف من وقع أكبر (هل أنا أنانية أطالب بالكثير..! ربما ولكن هذا ماتحبه الأنثى)

- استغراب بعض الناس عنما تعتذر !!  فهم ينظرون إليك وكأنك أوقفت حرب البسوس !! (يعني كأنووو محد زيك !! ) لماذا تعودنا الجفاء لهذه الدرجة !! لدرجة الاستغراب من أصدق الأفعال وأصحها !!

- إعتبار أن من يعتذر أنه كائن (رخو:D ) يعني (مالووووووو داعي) بالذات إذا اعتذرت لمن هو أدنى منك منصبا أو سنا !!  أمر عجيب، يعني لا تستغرب من أن يصرح أحد يقول ( طحت من عيني يا فلان!! )

-----------------------------------------------------------------

نسيت أقول لكم الزبدة :D

القصة هذي كلها مدخل فقط <<<< لاحظوا مدخللللللل بس :P

لكي أعتذر منكم عن الإنقطاع الذي أحدثته وكان مني ومن الشيطان، لا أنكر تراكمت عليّ بعض الأمور الواجب انهاؤها .. ولكن تراكم الردود أيضا على المدونة أمر أفزعني :| كنت أزورني من فينة لأخرى... وأخشى زعل زواري...ولكن ليكن لديكم علم بأنني كسوووولة أنا حد حد حد الـ ما أدري :D وهذا بلى أبووووك ياعقاب

بالتأكيد سأكون هنا، وسأتخذ خطوات لقمع هذا الكسل ... حتى لو مررت بحادثة أختفاء مع الإصرار والترصد... فمدونتي هي دفتري الإلكتروني... وهل لي ملاذ غيرها !!

وأشعر أن جسمي يحتضن ضيفا ثقيلا سرعان ما ستظهر آثاره بعد عدة أيام ...

أشعر باشمئزاز من كل شيء يحيطني ... لا أريد أن ألمس أي أي أي شيء ... حتى أزرار الكيبورد

أتعلمون ما هو هذا الـ "شيء ما" الذي يجعلني أكتب ما سبق !!

ليس إلا الطفش والكسل ... فغدا لدي محاضرة عن الفيروسات وأنواعها وكيفية عملها وطرق الوقاية منها ( طبعا فيروسات الحاسب :D ) ومازلت أتخبط بين مواقع الإنترنت علّي أفهم بعضًا مما سألقيه على طالباتي "ذوات الحظ العاثر بي :D " أو بالأحرى أنا المسكينة اللطيفة ذات الحظ العاثر بهن :roll: (*)

غدا سأكشف لهن الوجه البشع من التقنية بعد أن حببتهم _بالغصب_ بهذا الجهاز السحري المدعو "حاسب آلي"... وسنقرأ المحاظرة سويًا ... سنبكي ونواسي بعضنا على فقدانا من جراء هذه الفايروسات... سأرى الدهشة في وجوههن ... أحب أن أغرس دهشة في وجه إنسان... وأحب أن أرى ابتسامة تعجبية بعد حل طلاسم هذه الدهشة ...

طالباتي الحبيبات ... أعلم أن غدا هو أول يوم بعد اجازة لذيذة ... وأعلم أنكن ستطالبنني بإلغاء المحاضرة ... ولكن لا مفر.... فأنا مشمرة... فشدوا الأحزمة :P

<<< يوميات استاذة كسولة موسوسة :) >>>

-----------------------------------

(*) لم أقل هذا العبارة تعاليًا بل عزاءً لي ... ففي شعبتي المكتضة بـ 90 طالبة لا يوجد إلا مانسبته 10% منهن يتعاملن فعليا مع الحاسب الآلي أما السواد الأعظم فلم يلمسوا الحاسب إلا في معمل الكلية !! أمر عجيب لم أكن أتخيله ... ولكني رأيته بعيني.. فهناك أمية حاسب قاتلة. أحب مثل هذا النوع من العطاء ولكن يؤلمني استهتار الأكثرية منهن في مثل هذا النوع من العلوم !!

----------------------------------------------

تحديث لما حدث :)

للأسف صبّح علينا فايروس من نوع آخر ...وزغة في قاعتنا منذ الساعة الثامنة صباحا... وزغة بحجم XXL حجم لم أشهده في حياتي.. وبكل أنفة أعلنت الشجاعة وقررت إعطاء المحاضرة والوزغة عن يميني وأجبرت الطالبات أن يجلسن ، ولكن سرعان ماقررت هذه الوزغة اللئيمة إحراجي وقررتْ أن تكون فوقي تماما... عندها تفاجأت بأني أول الهاربات من القاعة فـ ياروح مابعدك روح... وتفضلت إحدى طالباتي مشكورة بجلب حقيبتي وباقي مستلزماتي...

قاعة 26 ... أحب تلك القاعة... كانت فارغة ... وحلت أزمة :)

انتهت محاضرة الفايروسات بسلام:D

اليوم ... الجمعة ... وبعد صلاة العصر بإذن الله ... موعدنا مع امتحان المشاعر

اليوم سـ يكون عقد قران أختي الكبرى ...

أعلم أنه مجرد عقد قران ... وأن العودة حتما لمنزلنا لا منزل الزوجية :D ولكن انتابتني مشاعر الفقد مبكرًا :(

يوم النظرة الشرعية ... كان يومًا عصيبًا ... وظهرت أثارهـ جليّة عليّ ... وأصابتني رجفة لم تزل إلا بذهاب الضيوف.. وكأنهم سيأخذون أختي من منزلنا في تلك الساعة :( ...

كلما اقترب موعد القران... تتخالجني مشاعر متضاربة ... من قمة فرحة... لقاع حزن ...

ولا أخفيكم تنتابني مشاعر الكرهـ لزوج أختي :( لماذا لا يتزوجها وتبقى في منزلنا ...

هممت بضع مرات أن أحمل الهاتف وأتصل لأوصيه خيرًا في أختي... بل أني حضـّرت حوارًا ساخنا يستحيل في نهايته لـ مضاربة وتوعد وتهديد لو أقترب منها بسوء ...والتنفيذ من ثامن المستحيلات ... مجرد أمنيات بائسة :D

أختي حبيبتي درة منزلنا ...حساسة المشاعر... رقيقة الوصوف... طيبة حد السذاجة... أخشى عليها أن يؤذيها هذا الزوج المستقبلي نفسيًا ... أشعر أني أريد أن أتحدث عنها ... لا أريد أن يمتلك عقلها وبصرها وسمعها ... أيدها هي .. هي ... دون تغير ...

سأفتقدها حتمًا .... سـ أفتقددددددددهااااااااااا

كما قلت لكم سابقـًا مشاعر مختلطة .. ولكن يطغى عليها الفرح ... بل الطيران فرحا

بارك الله لهما ... وبارك عليها .... وجمع بينهما على خير

هذه لحظة من اللحظات التي أظن أن واقعي يتحد فيها مع عقلي لـ يدمرني

أبدأ يومي بقرار حازم على التدوين ... أبحر في المدونات وأنسى نفسي...

أما عقلي فيرقص فرحا على هكذا ضياع للوقت ...

كما أن موضوع إدارة مدونة ... موضوع لم أفهمه .. مازلت في مرحلة تجربة، بالأمس طرحت موضوعين وقررت حذف أحدهم .. لأني ما أن طرحته إلا وأختل ترتيب المدونة وحجم الخط لها...

فأصبحت مدونة لذوي البصر المحدود :| ... فقد أصبح حجم الخط مخيف ويكاد يرهب الأعداء ههههههههه

 أظن أن هناك يدا خفية تساعد هذا العقل المتمرد على التدوين ...

أرجوكم لا تخشوا شيئا إن وجدتم الوضع ( معفوس ) فأنا مازلت أبحث وأنكش الدنيا في هذه المدونة .... لأفهمها ... أو تفهمني هي ...

لن أطيل... سأذهب الآن وللمرة المليون بعد المئة للوحة التحكم ... علّي أكتشف منبع الخلل :(